Не могу не (с)переть! Part 2

06.02.2011 в 16:42

Пишет  CatInHat:

Это гениально

02.02.2011 в 16:26

Пишет  SpyMaster:

Радость гарридрачникам

02.02.2011 в 01:22

Пишет  Maxim in love:

Мой жаркий привет ГП-фандому!
Потырил у  Anema.))

Джинни Уизли: Поверить не могу, что эта сучка увела у меня парня!
Гермиона Грейнджер: Эм... Джинни, я уверена, Чжоу не хотела...
Чжоу Чанг: Что, простите?
Джинни Уизли: Я говорила не о Чжоу...
Гермиона Грейнджер: Что? Но кто мог увести у тебя Гарри?
Драко Малфой: Та-дам!

__________________________

+++А тут самое ВЕСЕЛОЕ!

ГДП: ЗАКОНЧИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ПЕРЕПОСТИ СО СВОИМ ИМЕНЕМ И УЗНАЙ, ЧТО ДРУГИЕ СКАЖУТ О ТЕБЕ! "Гарри Поттер -..."

ГГ: Гарри Поттер замечательный друг
ПП: болван
СФ: хороший парень!
СС: Гарри Поттер - студент, которому следовало бы учить Зелья! Пять баллов с гриффиндора!
РУ: Мой лучший друг. (PS Профессор, это было грубо, и, Панси, закрой нахрен свой рот)
ТЛ: Гарри Поттер - мальчик, который лучше бы умер.
ДМ: Гарри Поттер прямо сейчас храпит рядышком со мной (серьёзно, я не могу заснуть...)
ГГ: ах...
РУ: ФУУ! ЗАКРОЙ РОТ, МАЛФОЙ! ФУ.
СФ: Ничего не хочешь рассказать, Гарри?
СБ: Гарри Поттер очень умный молодой человек, который прямо сейчас совершает огромную ошибку... (Гарри, пришли сову. Нам нужно поговорить)
ПП: ОМГ, да не выпендривайтесь вы, это уже давно не секрет
ДМ: Я не врубаюсь, почему всех так удивляет, что великий Гарри Поттер храпит? Лично я считаю это милым.
СС: 20 БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА И СЛИЗЕРИНА!
ТЛ: Ах, значит все с ума сходят от того, что Избранный трахается с сыном Пожирателя, но при этом никого не волнует, что Тёмный Лорд у него в друзьях на Фэйсбуке?
ГП: FML, оно же Fuck My Life, оно же Ебааать

@темы: Гарри Поттер, (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Не могу не (с)переть!

Вспоминаю свои муки с Онегиным в школе...

11.03.2011 в 21:31

Пишет  CatInHat:

Это просто ШЕДЕВР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.

@темы: (С)перто на просторах Интернета

---

Он все-таки вышел!!!!!!!!!!!!!!! Новый альбом Кипелыча "Жить Вопреки"!!!!!!!!!

---

Неписец, однако!

МУЗ, приди! Приди о великий! температурный бред, однако. Кто-нить пните меня, что б я третьи главы к фикам дописала!!!!

@настроение: Пляски с бубном вокруг компа с открытым Вордом

---

Блин, заканчиваются выходные, а я ничего не успеваю! Сил нет ни на что! Да и муз от меня убежал. Это же надо доучиться до того, что открывая Ворд с не дописаной главой фика у меня в голове вместо идей по дальнейшему развитию сюжета крутится структура акта ревизии из выученного вчера конспекта по контролю и ревизии!!!!! Да и вот еще один показатель - я вот уже вторую неделю не могу досмотреть второй сезон Триплексоголика (если кто знает там всего 13 серий)! Это уже клиника!!!! Кто-нибудь взорвите мой технарь наконец-то!!!!! Только думала, что уже разобралась со всеми долгами, так добрые преподы, чтоб им икалось сейчас, подкинули опять домашки!!!!

@музыка: Похоронный марш

@темы: злоба дня

---

Можете меня поздравить - я наконец-то разобралась со своими завалами по учебе!!!!! Теперь бы еще с работой разобраться! Но думаю на этих выходных я наконец-то разберусь с новыми главами для фиков и наконец-то засяду за проверку перевода для Розали Лилиан Хейл

---

Выход после болезни на учебу или работу всегда очень сложен. У меня он оказался сложен вдвойне ! На учебе, полный завал! Я за целую неделю не смогла успеть переписать все конспекты, что они накатали за полторы недели моей болезни!!! Капец, зачем вы так много писали? Но конспекты это фигня! Я в место того, чтобы писать фики все выходные буду делать уроки! И когда у меня все было так плохо?
На работе тоже завал, но не такой сложный, всего-то, блин, до конца месяца приходить на час раньше, чтоб с бумагами разобраться!

Капец! Собачья жизнь! Как в наше время фигово болеть!

@музыка: Within Temptation - All I Need

@настроение: обречена на испорченные выходные!

@темы: злоба дня

---

Bleach 307

Наконец-то нам открылась тайна века! Сколько времени я смотрела Блич и мучилась вопросом - какого цвета глаза у Ичимаро Гина? Теперь она открылась! У Гина прекрасные бледно бирюзовые глазки Странно, а я все время думала, что они у него красные))))

@темы: Bleach

---

Ненавижу болеть!

Вместо того, чтоб проснуться утром с хорошим настроением, я проснулась с температурой 38 и болящей головой. У меня сейчас состояние не только полного не стояния, но и полного не сидения и не лежания! И где это я так умудрилась заболеть? Капец! Завтра мне с моей температурой нужно ехать в больницу. Оказывается если у меня не работает домофон, то врач ко мне не придет. Ну это ли не маразм? Есть же много способов, как это обойти!

@музыка: Чайковский - Болезнь куклы

@настроение: как мне фигово!

@темы: злоба дня

---

Первая неделя, чтоб её!

Вот я и пережила первую неделю учебы! Если честно, я до сих пор в полном ауте, от нашей системы! Я учусь в технаре 2 год, 2 семестр, соответственно я на 2 курсе. Скажите мне какой баран решил 1 семестр второго курса засчитать как целый второй курс? Ну и что, что мы защитили в январе 2 курсовых! В итоге, я теперь на 3 курсе! Это же полный бред!
Из разряда маразм крепчал и новая система обучения. Теперь нам на лекциях дают только 60% материала, а остальные 40% мы должны изучать самостоятельно. Через каждое занятие опросы, а на следующую неделю назадавали столько докладов, что можно просто с ума сойти! Я не представляю как буду успевать работать. Я и так ухожу из дома утром в 7 на занятия, потом на работу, а прихожу домой вечером после 22 часов. Это ж полный капец! Когда я жить буду?

@музыка: КиШ - Ром

@настроение: маразма крепчала, однако!

@темы: злоба дня

---

Отчет по поисковым фразам!

Я читала у других в дневах фразы, по которым к ним приходят в дневник и ржала. Недавно посмотрела статистику!!! От некоторых запросов я фигею

Декабрь 2010

three days grace каюсь-каюсь люблю их
three days grace фото да, где-то есть
адам гонтье ну да, я фанатко)))
что такое кейсекан я вам что Википедия? *ладно-ладно* Это те белые керамические бегуди, что таскает на голове Бьякуя
новые картинки с 3dg такое впечатление, что у меня не днев, а посвященное им соо
синий взгляд смерти Рокэ Алва
реборн манга и что?
картинки новые three days grace ЗАДОЛБАЛИ!!!!!
отомстить бывшему шефу Я бы тоже не отказалась. Он у меня такой мудак
жесткое наруто косит детей Ээээ... О_О????
кто такой том редл оригинальный вопрос
кишимото рисует и что? Я что на него похожа? Или мешаю ему рисовать?
чем закончился 2 сезон темного дворецкого смотрите и узнаете)))

@настроение: я в шоке!

@темы: ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

One Piece 483

ГАДЫ!!!!! ОНИ УБИЛИ ЭЙСА!!!!!!! УРРРРОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! Гарп ты придурок!!!! Куда ты смотрел!!!! Я рыдала под конец серии! Нет, я знала, что это должно было случится, еще с лета знала! Но когда читаешь мангу оно как-то не цепляет. Ода, козел, НАФИГА??????!!!!!!!!!!!!! Убил бы кого-то другого!

@настроение: Я убью Оду!!!!!!

@темы: злоба дня, One Piece

---

Новое - это хорошо забытое старое))))

Нашла у себя картинку и умилилась.

@музыка: Foreigner - Blinded by science

@настроение: Бггг)!

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Я всех сделала!!!!!

Вот и наступил этот долгожданный день, день которого все так ждали... и далее по речи Оливера Вуда из ГП

Если серьезно, то я ЗАЩИТИЛА свои две курсовые/дипломки!!!! Как меня не валили, но я всех сделала, ответила на все вопросы и в итоге ЗАЩИТА НА ПЯТЬ!!!! I'm a hero!!!!!!!!!

@музыка: Queen - We are the chempions

@настроение: Дикарские танцы вокруг костерка из конспектов по бухучету)))

---

02.07.2010 в 21:18

Пишет  Sin-chan:

Для [J]Katherin_LEV [/J] по арту s11.radikal.ru/i184/1007/cd/f9a116bf26ed.jpg
Саске/Наруто. PG-13

- Черт, здесь рукав почти оторван!
- Хватит ныть, Наруто! Мои мне вообще малы, но я же не жалуюсь.
- Иди сюда, болван, я зашью.
- Спасибо, Сакура-тян!
- Не смей со мной разговаривать!
- Извини… ай! Ты меня уколола!
- Заткнись!
- Прости-и.
- Проклятье! Все, с меня хватит! Я так пойду!
- Топлес, Саске-кун?
- Плащ мне мал! Черт, ладно, просто повяжу его на поясе.
- Все, зашила.
- …
- Не слышу благодарности, Наруто.
- Эээ… Сакура-тян, а ты уверена, что рукав должен вот так вот болтаться?
- … Ну, да…
- Я в него руку даже просунуть не могу.
- Хватит уже! И так сойдет! Ты меня понял?
- Эээ… Конечно, Сакура-тян. Спасибо тебе… большое.
- Даа, жалко выглядишь, добе.
- Пошел ты, теме! Сам даже в плащ влезть не можешь!
- Тихо, вы двое! Кажется, нас нашли.
- Наконец-то! Может у них наша одежда?
- Только не путайся у меня под ногами, Наруто.
- Боги! Если бы вам, придуркам, не приспичило «быстренько перепихнуться» на миссии, у вас не сперли бы одежду!
- Ну, мы же у Акацки тоже кое-что сперли…
- Может, хотя бы у этих найдется мой размер.
- Не думала, что когда-нибудь это скажу, но… Саске-кун, Наруто, я вас иногда просто ненавижу!
…

@темы: (С)перто на просторах Интернета, написано по моим бредням;-)

---

Те, кто в теме поймут ;-)

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? – спрашивает Алва у Дикона.
- Умереть за свою Родину!
- Нет, юноша, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Идут занятия в Лаик.
Зачет по фехтованию.
Ментор скучным голосом, не поднимая головы от записей, вызывает бойцов.
-Савиньяк и Карлион.
Выходят двое. Пируэты- минуэты пара минут, звон стали, в конце концов короткий вскрик.
Ментор, не поднимая головы.
-Савиньяк, зачет.
-Алва и Колиньяр.
Ну, выходят двое. Дикие вопли, брызги крови вовсе стороны, летают уши не только бойцов но и слуг, да и всем присутствующим достается. В конце концов короткий вскрик.
Ментор скучным голосом из-под стола:
-Алва зачет
-Ларак и Эпине
Ну выходят двое.Снова Дикие вопли, брызги крови во все стороны, летают уши не только бойцов но и слуг, да и всем присутствующим достается. В конце концов, короткий вскрик.
Ментор скучным голосом.
- Алва, за кого сдаем?

Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!

Алан Окделл на приеме у врача.
- Доктор беда. Я вижу лишь черные и белые цвета.
Ну врач ему показывает портрет Эрнани. Алан:
- Он же бледный как смерть. Мой бедный король.
Врач портрет Франциска. Алан:
- Ага, проклятый бастард, твоя кожа черна так же как и твоя душа.
Ну напоследок врач решил прикольнуться показывает ему зебру. Алан:
- Алва, это Вы?

Едут главы Великих домов в Гальтару. Рокэ посылает Дика на разведку, тот с криком возвращается обратно.
-Там изначальные твари!
-Юноша, вы что, не видите - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

Как то раз Марсель Валма решил спросить у Рокэ Алвы.
- Монсеньер, а вот представье себе такую ситуацию. Вы стоите на берегу моря один и без оружия. Слева от вас объединенная армия Гайифы и Дриксен, справа армия бунтовщика Ракага, прямо перед вами на берег высаживается Бордонский десант, а сзади выбегает разъяренная толпа уцелевших Бирисцев. Что вы будете делать?
Рокэ подумав: «Ну ситуацию я понял, а в чем проблема то?»

Уцелевший Олларианец рассказывает спасшим его высшим силам о конце света.
- Это был ужас! Рушились скалы. С небес падали молнии! Гигантские волны сокрушали города! Ветер сдирал с людей кожу до самых костей! Неведомые чудовища пожирали всех! Ужас паника и хаос.
А потом появился Рокэ Алва и тут такое началось...

Стандартное объяснение юных девиц "ветром надуло" имеет в Талиге совершенно определенный смысл.

Анекдоты про великого маршала

Упрекают Рокэ Алву:
- Вот вы, маршал, такого-то и такого-то на дуэли закололи?
- Было дело, заколол, - отвечает Рокэ.
- И сякого-то тоже шпагой проткнули?
- Проткнул, и не жалею, ибо мерзок он был, - лениво отвечает маршал.
- А перетакого-то в темном коридоре все той же шпагой..? - не унимаются упрекающие.
- Ну прирезал, ибо нечего было меня в коридоре поджидать.
- И кто ж вы после этого? Знаете?
- Конечно. Первая шпага Талига.

- А что это у герцога Алва все сапоги в губной помаде?
- А это он опять по бабам ходил.

Рокэ, Сильвестр и Штанцлер играют в гольф.
Ну первым бьет Штнацлер, за плечами годы тренировок в свободное от заговоров время. Удар. мяч летит падает в 2 см от лунки.
На ударной позиции Сильвестр, с ним трудились лучшие тренера Талига, Удар. мяч падает в 1 см от лунки.
Рокэ берет клюшку. Первый раз в жизни играет в гольф. Удар. Мяч летит в лес. Там попадает в гнездо птицы, та его хватает и в полет, ее сбивает выстрел охотника, мяч падает на поле его подхватывает крыса и, расталкивая мячи оппонентов, заносит в лунку.
Все в шоке. Рокэ супится, супится и наконец не выдержав орет:
- Абвении, вашу ........, ..........., ............, дайте же поиграть.

Алва: Дик ну вот мы и породнились, может хватит мне яды подливать в вино, а?
Дик: Сеньор это не яд, это лучшее вино рода Окделлов!

Оллария, королевский дворец, бал. Пока-еще-генерал Рокэ Алва сталкивается нос к носу с Мирабеллой Окделл:
- Эрэа, Черная Кровь Вас так красит.
- Но я не пила никакой Черной Крови!!!
- Зато я пил!

Умерла Луиза Арамона и попала в Закат.
Ну, берет ее Леворукий под ручку :
- Пойдемте, сударыня, я вам тут все покажу, а Вы выберете себе наказание по душе.
Ну видит Луиза, и впрямь, все как церковники описывали: одни грешники в котлах варятся,
другие на сковородках жарятся, третьи во льду мерзнут, вон Ричард Окделл из бездонной кастрюли лапшу трескает, а вон… Рокэ Алва с Мирабеллой Окделлской любовью занимаются!!!
- И я так хочу ! – кричит Луиза.
- Сударыня, Вы не поняли. – вздыхает Леворукий. – Это – наказание для Рокэ Алвы!

Шелленберг вызывает к себе Штирлица:
- А скажите, Штирлиц, где вы были в 1937-м?
- С Вами, шеф, в Испании.
- А в 1933-м?
- С Вами, в Берлине...
- Штирлиц, а где Вы были в 398 году Круга Скал?
- ...монсеньор, Вы??!
- Я, юноша, я...

Штанцлер, Килеан и Дик сидят в кабаке. Входит Алва.
Штанцлер:
- Сейчас этот негодяй вылакает бутылку без закуси, и ему ничего от этого не будет.
Рокэ выпивает. Сидят дальше.
Штанцлер:
- Сейчас этот мерзавец вылакает две бутылки без закуси, и ему ничего не будет.
Рокэ выпивает. Сидят дальше.
Штанцлер:
- Сейчас этот нехороший человек выпьет три бутылки без закуси.
Дик:
- И ему ничего не будет?
Штанцлер:
- Ему-то ничего не будет, но нам с Килеаном пора...

Талиг. Король хвалится своим ближним.
- Вчера, господа, я наставил рога самому первому маршалу!
- Рокэ Алве?! Не может быть… наш король, как вы сумели?!
- Очень просто, господа, - я провел ночь со своей женой…

Ночь. Окрестности королевского дворца Олларов. Только что переведенный в столицу молодой стражник стоит в каруле и видит, как шикарно одетый и вдрызг пьяный дворянин в черном облегчается у дворцовой стены.
- Сударь, здесь нельзя! Это оскорбление Талига!
- ....................... я ваш Талиг!
- Это оскорбление правящей династии!
- ........................я вашу династию!
- Это оскорбления короля Фердинанда и королева Катарины!
-.........................я ваших Фердинанда и Катарину!
- Прошу прощения, господин Первый Маршал!

- Рокэ, почему Клаус, Жан и Лово всегда ходят на разведку втроем?
- Они отлично друг друга дополняют! Клаус меткий стрелок, Жан непревзойденный следопыт, а еще в разведгруппе должен хоть кто-то соображать.


Беседуют как-то Дорак и Алва:
- Рокэ, вы можете выпить ведро тинты и не поморщиться?
- Я что, похож на Арамону?
- Ну, хорошо, а ведро "Черной крови"?
- Я что, не похож на кэналлийца?

- Монсеньор, - говорит Дик Первому маршалу, - почему вы всегда выигрываете в карты, но не играете на петушиных боях?
- Юноша, а вы не пробовали засунуть петуха в манжет? - улыбается Алва.

- Рокэ, что вы больше любите: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления…

Напились как-то Окделл и Герард. Ричард, таинственным полушепотом:
- Знаешь, Герард, а ведь я - посланник Божий.
Но Герард отрицательно мотает головой:
- Не… Это я – посланник Божий.
Поспорили немного, и решили:
- А пойдем к монсеньеру, пусть он нас рассудит.
Заходят оба в комнату, где в обществе гитары и «Черной крови» у камина отдыхает Алва.
- Эр Рокэ! Эр Рокэ! Кто из нас посланник Божий?
Маршал медленно поднимает на них взгляд синих глаз:
- Я... никого... никуда... не посылал.

Светский раут у Марианны. В числе множества приглашенных Рокэ с Диком, Киллеан ур Ломбах и, к великому ужасу Дика, капитан Арамона.
- Герцог, правда, что Вы можете с любого расстояния попасть из пистолета в игральную карту? - спрашивает у Алвы Марианна.
- Сударыня, ради Вас я готов поспорить на сто золотых, что если Вы поставите карту на камин, то я отойду в другой конец залы, встану к камину спиной и выстрелю в карту через плечо!
Отходит Алва к противоположной стене, встает к камину спиной и стреляет через плечо. Пуля попадает в камин, отлетает от него рикошетом, слегка задевает Арамону и с того тут же падают штаны! Стоит капитан Арамона красный как рак, озирается затравленно, вокруг всеобщий смех.
- Монсеньер, но Вы же только что проиграли сто золотых! - ужасается Дик.
- Пустяки, Окделл, я сейчас у ур Ломбаха тысячу выиграл, поспорив, что у Арамоны кальсоны в горошек!


Утро. Разумеется, Рокэ еле на ногах стоит после вчерашнего, смотрит на стол возле кровати и обнаруживает там записку: "Монсеньор, с добрым утром! P.S.Вас вызывает кардинал. P.P.S. Кардинал - это Квентин Дорак...

Идет суд над Роке.
Обвинитель:
-Роке вы признаете себя виновным?
Роке встает и медленно-медленно достает шпагу.
-Нет!
Обвинитель бытро-быстро:
-Ну на нет и суда нет.

*Что было бы, если б Альдо в конце ЛП решил заполучить в свои руки герцога Алву и использовал бы для этого Катарину, обвинив во всех грехах и сделав вид, что хочет казнить*
Поставили эшафот, собрали полк инфантерии, полк кавалерии, поставили пушки. Бледная ни о чем не подозревающая королева стоит на эшафоте, сжимает четки, шепчет имя Алвы. Ликтор читает приговор, священник старается облегчить ей эти минуты, Альдо с каменным лицом сидит в окружении придворных, обо всем предупрежденные Эпинэ, Придд и Окделл сидят рядом.
Ликтор заканчивает, священник отходит от королевы, стучат барабаны. Королева едва держится на ногах, ее приходится нести к эшафоту. Огромный палач берет топор.
На опушке леса появляется одинокий всадник. Он сперва едет медленно, затем разгоняется, скачет во весь опор. Люра подает команду солдатам, конный полк движется навстречу всаднику, пехота выстраивается вокруг эшафота, на всадника наводят пушки.
Он врезается в строй кавалерии, двумя саблями рубит всех вокруг, люди, узнав его, шарахаются, лошади тоже, строй мешается, задние ряды напирают на передние, всадник на черном коне убивает направо и налево, его конь вносит разруху в ряды противника своими копытами, полк пытается сомкнуть ряды, залитый кровью всадник косит всех и вся и в итоге проходит строй насквозь. Люра отдает команду стрелять, артиллерия делает по всаднику залпы, он каждый раз нагибается, и ядра летят в кавалерию. Кавалерия разворачивается, Люра орет, что стрелять не надо, королева трепещет, как голубка, пехота выдвигается вперед. Всадник скачет навстречу полку пехоты, Расстояние сокращается, сзади за ним несутся оставшиеся кавалеристы, когда до пехоты остается совсем немного, всадник тормозит, его почти нагоняют, он уходит влево, кавалерия врезается в пехоту и в довершение всего по ним палят те пушкари, которые не поняли, что стрелять не надо. Всадник мчится к эшафоту, на него движутся охранники Альдо, у них дрожат колени, всадник и его конь залиты кровью, кровь стекает с брюха коня. Королева с трудом удерживается от обморока, всадник, потерявший одну саблю, машет другой и кинжалом, охрана разбегается, он скачет дальше, более смелые офицеры пытаются его остановить, но безуспешно, и старый капрал заслоняет собой своего теньента...
Генерал Симон Люра успевает достать шпагу, но всадник разрубает его напополам вместе с лошадью. Палач спрыгивает с эшафота, Повелители и Альдо в ступоре. Всадник медленно слезает с коня, откидывает волосы с мокрого лба, у смерти синий взгляд, он восходит на эшафот и останавливается перед Катариной.
Ни одна глотка не издает ни единого звука.
Наконец, королева говорит:
- Рокэ... Мы... Мы часто ссорились, но... Я люблю вас, Рокэ Алва...
Она бросается к нему на шею, но герцог и не смотрит на нее. Его взгляд скользит дальше, дальше - туда, где на краю эшафота лежит воронье перо.
И чуть задыхающийся красивый голос светским тоном задает вопрос над мертвецкой тишиной площади:
- Господа, кто обидел моего родича?..


Добавлено:  Sonnnegirl
Если вы стоите на линии перед дуэлью с Рокэ, попробуйте отвлечь его от дуэли хорошей шуткой. Например, расскажите о ваших планах на завтра.


Ричард ночью без стука бесшумно входит в кабинет Рокэ и видит такую картину. Герцог Алва, не замечая ничего вокруг, кормит с руки подобранного на улице щенка. На столе лежит лист с недописанным сонетом. Рядом - несколько портретов Ее Величества, нарисованных в карандаше явно собственноручно Первым маршалом. На полу мешок с письмами от поклонниц из Фан-клуба Рокэ Алвы и такой же мешок с написанными, но пока не отправленными ответами. Откуда-то доносится приглушенная утонченная классическая музыка. На полу, между сейфом и рабочим столом - выпавшая из альбома семейная фотография маленького Рокэ с братьями и сестрами.
- Эр Рокэ! - Восклицает потрясенный Дикон. - Вы все-таки хороший!
Герцог Алва поднимает льдисто-синий умиротворенный взгляд.
- Да, Ричард. Я действительно хороший. И теперь ты об этом знаешь. И поэтому мне придется тебя убить.

запись создана: 23.11.2010 в 16:31

@музыка: Three Days Grase - Riot

@темы: (С)перто на просторах Интернета, анекдотики

---

Какая прелесть!

Вот, что мне написали))))!!!!

01.01.2011 в 20:56

Пишет  Shi-Ki_Kidder:

обещанное)))
Осторожно, слэш!
Название: минике.
Автор: Shi-Ki_Kidder,
Фэндом:Nurarihyon no mago.
Жанр: от юмора до романса.
Дисклаймер: я здесь ничто, никто и звать меня никак Х)
Саммари: [L]Katherin_LEV[/L] - как и просили Х)))))

1.

Ночной Нура/Гюки

- Когда я говорил, что днем луна не исчезает, я был буквален,- произносит Гюки.
Ночной господин зевает и фыркает, наблюдая за падением лепестков сакуры в предрассветном саду.
- Ты опять не останешься на чай?- Гюки хмуро смотрит на Рикуо.
Тот пожимает плечами и легко поднимается на ноги, глядя на сакуру, а не йокая:
- Ты посадил их, ты вырастил их, ты хранишь их для меня на горах алых слив. Спасибо, Гюки.
- Хватит убегать!..
- Я не убегаю,- Рикуо улыбается и ловит пальцами лепесток,- Гюки, спасибо за сакуру.
- Господин. Либо вы остаетесь на чай, либо я буду вынужден попросить вас прекратить навещать мой дом.
Гюки чуть склоняет голову, так, что темная прядь скользит с виска на лицо. Рикуо наклоняется и быстро убирает ее обратно, заводя за ухо йокая. Усмехается - глаза в глаза:
- А если я все равно приду?
- Я привяжу вас к сакуре и заставлю выпить чай,- сообщает Гюки, серьезный и деловитый, как обычно.
Ночной Рикуо смеется, звонко, заразительно, и выпрямляется.
- А может быть, это именно то, чего я жду, Гюки? М?
- Господин?- йокай поднимает взгляд.
Лишь для того, чтобы увидеть, как в первом утреннем луче белые волосы красятся рыжим, и как облетает лепестками нежных деревьев жгучая аура Главы Хоровода.


2.

Гюки/Дневной Нура

- Гюкиии, а ты научишь меня управляться с мечом?..
...
- Гюки, а ты правда не видел, куда я хаори кинул?!...
...
- Гюкиии, а ты устроишь мне экскурсию по горе???
Йокая сдавил пиалу в ладонях, пытаясь успокоить нервно дергающуюся бровь. Идея пригласить Третьего господина на каникулы в свой дом уже не выглядела такой привлекательной.
- Гюки! Гюки-и!... а, вот ты где!.. Почему ты спрятался, Гюки?!..
- И вам добрый вечер, господин,- вздохнул йокай и тоскливо возвел взгляд к небу.
- Гюки! Прекрати грустить! Улыбнись,- Рикуо, без малейших зазрений совести, плюхнулся рядом с йокаем и поймал ладошками лицо вассала,- Гюки.
- Рикуо-сама,- йокай нервно выдохнул. Прикосновения горячих ладоней...пугали.
- Ну, мы же одна семья!
Третий лучезарно улыбнулся. Гюки вздохнул и встал, подавая руку господину:
- И куда вы желаете прогуляться?
- Туда, где ты любишь бывать один.
...хотя возможно, идея и не такая безнадежная...

3.

Дзен/Дневной Нура

- Опять мокнешь,- Дзен раскрывает зонтик над рыжей макушкой.
Третий сидит на крыше и ежится от холода, напоминая промокшего бродячего кота.
- Йа...н..не мокн...н...ну...Йа...йа...,- Рикуо пытается что-то сказать, но зубы выбивают дробь, не давая сосредоточиться на словах. Рикуо отчаянно шмыгает носом и смотрит вниз, во вдор, где во время дождя радуется лишь каппа, ныряя в пруду.
Снизу поднимается теплый запах хлеба. На горизонте темнеют по-осеннему голые деревья. Сакура - и та облетела потихоньку, теперь жалобно шуршит тонкими ветвями.
- Что? Опять переживаешь?- взгляд Дзена полон решимости.
Дзен никогда не сомневается в своих решениях. Дзен никогда не сомневается в главе клана Нура.
- Н...нет,- Рикуо трясет головой и кутается в промокшее хаори.
Дзен хмыкает и обнимает его за плечи одной рукой, прижимая к себе крепче:
- Расслабься. Сейчас от твоих решений не зависит жизнь и смерть.
- С..спасибо...
- Хотя благополучие клана - это полностью твоя обязанность,- фыркает Дзен.
Рикуо улыбается и закрывает глаза:
- Тогда ты правда поможешь мне выполнять мои обязанности?..
- Размечтался,- усмехается Дзен,- Сам все можешь и умеешь.
- Ну, раз уж ты в меня так веришь... Тогда....я и вправду смогу.
- А куда теперь денешься? Никуда. Господин Третий, не мокните в одиночку.
- Хорошо,- смеется Рикуо,- Обещаю, буду мокнуть только с тобой.
- Идет,- серьезно отзывается Дзен.
Капли шуршат по зонтику. Теплое дыхание лекаря касается волос господина. Рикуо улыбается сквозь дрему, согревшись в руках Дзена.
Девять вечера. В клане Нура все спокойно...

4.

Рикуо/Шойю

Прости, Шойю. Сакура успела сбросить лепестки, а ты еще не выздоровел.
Прости, Шойю. Твои руки еще нескоро смогут поднять меч, а пальцы сомкнуться на рукояти.
Прости, Шойю. Моя нерешительность - мой крест. Моя вина, это лишь моя вина, чтобы ни говорил Дзен.
Прости...
- Хватит уже, Третий.
Ловлю его большую теплую ладонь и грустно улыбаюсь, качая головой:
- Прости, Шойю.
- От ваших прости у меня только голова болит,- неловко бурчит сын верного Хи-хи и смотрит в потолок.
- Все равно...прости, Шойю.
И, прежде чем он успевает возразить или возмутиться - целую его в обветренные сухие губы...

@темы: (С)перто на просторах Интернета, написано по моим бредням;-)

---

УРА!!!!!!! Дождалась, блин!!!!

Группа "Кипелов" представляет новый долгожданный альбом - "Жить Вопреки"!

Сведение и мастеринг - Michael Voss.

Дизайн обложки - Felipe Machado.

Дизайн буклета - Константин "Bonez" Викторов.




Треклист:
1. Интро
2. Жить вопреки
3. Власть огня
4. Гламурная птица
5. На Грани
6. Безумие
7. Черная звезда
8. Еще повоюем
9. Дыхание последней любви
10. На крутом берегу

В музыкальных магазинах с 01 марта 2011 г!!!!


Ура! Ура!!!!! Сбылась мечта идиотки! Я ведь уже и перестала ждать и надеяться!!!!! Думала, что новый альбом услышу в глубокой старости

@музыка: Кипелов - На грани

@настроение: УРА! А я уж думала не дождусь! Сбылась мечта идиотки!

@темы: (С)перто на просторах Интернета

---

Supernatural анекдоты

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...


Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»


ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…

В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Народная примета: если Кастиэль летит *опой вперёд, с плащом на голове, то значит, ветер очень сильный.

В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

Сэм загадочно спрашивает брата:
- Угадай, как называют праздники в тюрьме?
Дин (осторожно):
- Дни святого вазелина?

Дин, как лучик солнца, отражается от стен и падает на пол!

Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы.
Бобби: Что с тобой?
Дин: Волнуюсь за Сэма.
Бобби: А что с ним?
Дин: С ним Импала.

Дин: А что будет, если Уриель выйдет из себя?
Кастиель: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.

1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.

Вечер, Дин и Сэм, уставшие разбирают шмотки в номере отеля. Звонит мобильный Дина.
Дин: Привет, Кэс. Мы в Шеридане, Небраска, отель Дохлая Утка, что случилось?... Ок.
Братья молча смотрят друг на друга.
Через несколько секунд открывается дверь и входит Кэс, явно подавленный.
Дин: Кэс, что случилось, черт подери?
Пауза.
Кэс: Я встретил Бога.
Пауза.
Дин, начиная раздражаться: И?
Кэс достает из кармана плаща подвеску Дина и протягивает ему.
Кэс: Он сказал, чтобы мы все шли в жопу.

В еженедельнике "Вестник охотника" напечатана заметка о новой секте демонов "Свидетели Дина". Последователи этой секты верят в пророчество о возвращении Дина в Ад, после которого все неправедные демоны будут наказаны, а члены секты вознаграждены. Убить их, как и обычных демонов, довольно сложно, но если крикнуть из-за угла замогильным голосом "Дин вернулся!" быстро сваливают сами


Новое!!!

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А.… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?

Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

@музыка: AC/DC - Highway to hell

@настроение: Бггг)!

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, анекдотики

---

Канцлер Ги - Вы ненавидите меня

Сохнет трава –
Задохнулись глухие трубы;
Клятвы слова
Против воли прошепчут губы;
мне не дано
Знать, что сказало мне – "Прими!"...
Злое как кровь вино
Любит играть с людьми!.

Но как же мог я поступить
Иначе,
Хоть, впрочем, ясно мне действительно одно:
Вы ненавидите меня
До плача –
А мне от этого смешно....

Ваши глаза
Так сверкают желаньем мести;
Против и за,
Ваша Честь и Мое Бесчестье;
Как же давно
Размотали боги эту нить!
только вино одно
Это велит забыть....

Когда бы на то случилась
Ваша воля,
Гореть бы, верно, мне на медленном огне!
Вы ненавидите меня
До боли –
И это весело вдвойне!.

Стынет окно,
А в Закате играет солнце.
Пейте вино,
пойте песни, пока поется!
Просто в камин
Бросьте еще немного дров...
Вы, как и я, один –
В общем, сюжет не нов!.

Вы столь близки, и это так
Опасно,
Но разум, видно, утонул в "Дурной крови"!
Вы ненавидите меня
Так страстно –
В полшаге стоя от любви...

@музыка: Канцлер Ги - Вы ненавидите меня

@темы: музыка в моей голове, (С)перто на просторах Интернета