Честно сперто!

На уроке зельеварения.
Снейп: Кто начал Апокалипсис?
(тишина)
Снейп: Я спрашиваю, кто начал Апокалипсис?
(тишина)
Снейп: Поттер, это вы?!
Гарри: Э…
Снейп: Я так и знал! Как вы могли?!! Сто очков с Гриффиндора!
Сэм Винчестер: Профессор! Это сделал я! Я вскрыл последнюю печать, убил Лиллит и выпустил Люцифера!
Снейп: Хм…Поттер! Где вы шлялись, пока другие выпускали Люцифера? Еще сто очков с Гриффиндора!

Сева такой Сева

@темы: Гарри Поттер, (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, анекдотики

---

Книги это зло!!!

Чтобы кто не говорил, а интересные книги это самое что ни на есть настоящее зло. У меня куча не переписанных конспектов, не сданных зачетов и ненаписанных контрольных, а вместо этого мне прямо до одури хочется сесть и перечитать весь прочитанный мною Тайный Город и прочитать новую книгу. Примерно три раза в год в течении семи лет меня тянет перечитать зло в красивых обложечках! А все этот темнейший из метросексуалов виноват!!! Ну нафига Панов делал его таким идеальным, загадочным, да еще и в бЭлом?!
А ведь я знаю себя, сначала перечитаю, потом неделю буду ходить под впечатлением, а потом я опять проснусь среди ночи, на автомате открою Ворд и настрочу главу. Утром проснусь, отредактирую и начну ныть о том, куда мне еще один фик в работу!!!!

@темы: изба читальня

---

Кто-нибудь, пните меня, чтобы я дописала 8 главу к "Смерть и прочие неприятности"!
У меня уже второй день в голове один кроссовер Поттера с Реборном и похоже вылезать оттуда не собирается. Блин, ну куда он лезет! У меня же и так 3 фика в работе! И по плану продолжение "Враг моего врага" , как только закончу какой-нибудь из этих фиков!!!!

@темы: злоба дня

---

28.08.2011 в 14:38

Пишет  Мао Отору:

23.08.2011 в 14:12

Пишет [J]Неолифчик[/J]:

23.08.2011 в 12:03

Пишет  maskarad pluton:

Ху из ху в Датском королевстве! ХДД

22.08.2011 в 23:28

Пишет  товарищ имбецил:

баян али нет?)
Контакт порадовал сегодня
- Женщина-кошка?
- Я! - крикнула Макгонагалл.
- Инспектор Гаджет?
- Здесь! - ответил Грюм.
- Люди Икс! Кто от Людей Икс?
- Я, - сказала Тонкс.
- Супермен! Кто от Супермена?
- Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер.
- Бэтмен?
- Здесь, - отозвался Снейп.
- Повелитель времени?
- Тут! - Гермиона показала маховик времени.
- Росомаха?
- Я оборотень! - возразил Люпин.
-Братья Винчестеры, приглядывайте за этим оборотнем!
- Окей, - одновременно сказали близнецы Уизли.
- Отлично. В Битву за Хогвартс! Сейчас Волан-де-Морт попляшет.

(с) автор лично мне неизвестен

сперто откуда-то с дайрей)

@темы: Гарри Поттер, (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

В общем промучалась я со своей флешкой вчера весь день и ни фига не получилось.
Буду потихонечку восстанавливать главы по памяти

Вот, для поднятия настроения себе и окружающим:

25.01.2012 в 17:46

Пишет  sasha4591:

Драббл: Случайные фразы
Название: Случайные фразы
Автор: sasha4591
Рейтинг: PG
Персонажи: Шерлок, Джон
Жанр: юмор
Размер: драббл
Сюжет: Шерлок учит Джона примитивной химии. Во время экспериментов они разговаривают, и некоторые фразы звучат именно так:

- Я дышу тобой. Я чувствую тебя во всем своем теле. В каждой клеточке, на каждом миллиметре кожи… Ты во мне. Весь, полностью. До последней капли…
- Джон, прекрати диалог с черепом. К тому же я предупреждал, что парЫ некоторых реактивов ядовитые.


- Давай же, активнее. Ну, быстрее, Джон. Я не могу больше ждать! Скорей же!! ДЖОН!!
- Черт возьми, Шерлок, давай я куплю миксер и больше не буду смешивать препараты чайной ложкой.


- Осторожней, это же у тебя в первый раз. Все должно быть стерильно… На, надень. Так, а теперь нежно-нежно, ласково и аккуратно…
- Шерлок, зачем мне перчатки? Я же просто протираю микроскоп.


- Так. Вот это сюда вставляешь. Только осторожно. ОСТОРОЖНО!! Да куда ж ты засовываешь?!
- Блин, Шерлок, давай ты сам будешь градусник в пробирку ставить.


Бонус по теме биологии:

- В общем название я забыл, но это точно из анатомии. Он такой длинный, твердый и в вертикальном положении.
- Шерлок, ты чего? Позвоночник это.

PS конечно, автор накурился
PPS заинтересованные могут продолжить тему

@музыка: Чайковский - Болезнь куклы

@настроение: меланхолия и депресняк

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, злоба дня

---

Люди, нужна помощь или на крайняк совет!

У меня на планшете стоит Android 2.1 Я в него втыкала флешку и на нем набирала главы. Только что у меня глюкнул планшет, перезагрузился и что-то случилось со всеми главами на флешке. У меня там были 3 и 4 главы "ГП и Безымянный Орден", 8 глава "Смерть и прочие неприятности" полностью готовая 5 глава "На сушу и обратно".
Теперь же у меня все файлы по 0 байт и я не знаю что с ними сделать. Подскажите, может можно с помощью какой-то проги восстановить тексты? Хотя бы по темпам на флешке?

---

Я не удержалась!)

Сперто отсюда www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?l=0&fid=...
Прочитав фанфики на тему "Гарри в Азкабане", где почти везде от него все отворачиваются, я решила, что это не правдоподобно. И родился этот фик, где все наоборот.
Mир Гарри Поттера: Гарри Поттер
Гарри Поттер
AU /Пародия/стёб || джен || G

- Я собрал вас здесь сегодня, чтобы сообщить скорбную новость. Гарри Поттер обвинен в похищении важнейшего артефакта из Министерства Магии и в убийстве двух авроров, охранявших его. Он был схвачен на месте преступления… - Дамблдор устало опустился в кресло и обвел взглядом комнату. Сейчас в гостиной дома Сириуса был собран весь Орден Феникса и друзья Гарри. Все переговаривались друг с другом, обсуждая новость.
Переведя дыхание, величайший волшебник столетия продолжил:
- Без суда, так как его вина доказана, Гарри был посажен в Азкабан. Это окончательное решение Министерства… Гарри действительно это сделал!
- Предатель! - взвился Рон. - Да как он мог!
- Мой крестник… мой крестник, - то и дело повторял Сириус.
- Гарри, сынок, как же ты так… - во всю причитала Молли. Атмосфера в гостиной царила скорбная. Но все вроде смирились, что и требовалось. Отвернувшись, Дамблодор довольно улыбнулся. Постепенно все разошлись, в гостиной остались только Сириус и Ремус.
- Мой крестник, мой крестник… Все ушли? - Сириус перестал закрывать ладонями лицо и весь подобрался. - Нет, Рем, ты это видел? Они все поверили? А старикан! Ну, я им!
- Бродяга, спокойно, я надеюсь, ты не собираешься сейчас бежать бить морду Фаджу и утверждать, что он не прав? - Зная характер своего друга, оборотень опасался худшего.
- Нет, конечно! - Сириус посмотрел на друга, как на умалишенного. Ремус вздохнул спокойней, но тут же насторожился. Он неплохо знал друга, и тот был просто обязан выкинуть что-нибудь эдакое.
- Как ты мог подумать, что первым делом я возьмусь за Фаджа?! Нет, Ремус, мы идем на Азкабан!
- Как? Сейчас? На чем? - Настолько решительных действий Ремус не ожидал и был почти уверен, что плана у Бродяги нет.
- Конечно, на мотоцикле! - схватив оборотня, Блэк потащил его в гараж.

Тем временем в одной из комнат особняка

- Нет, Рон! Ты посмотри на них! «Его вина доказана»! - Младший Уизли первый раз видел подругу детства в таком состоянии. Раньше заучка Грейнжер ни за что не позволяла себе пародировать директора. – А я не верю! Ты видел всех? Даже Сириус смирился! Кстати, я правдоподобно плакала?
- А то! - Рон с восхищением посмотрел на свою девушку. - Ты так здорово придумала, но как мы будем вручать Гарри?
- Азкабан находится на острове, значит, лучший вариант — долететь. - Гермиона заправила прядь волос за ухо. - А полеты, Рональд, это по твоей части!
- Можно на метлах, - Рон довольно улыбнулся, видя что хоть в чем-то знает немного больше подруги. - Можно, как в Министерство, на фестралах. Жаль, папину машину мы с Гарри на втором курсе сломали… Гарри… Интересно, как он там?
- Надеюсь, пока хорошо, – Гермиона грустно улыбнулась. Они оба прекрасно знали, как на Гарри действуют дементоры, но предпочитали об этом не думать. - На метлах я не очень, а за фестралами надо идти в Хогвартс, если через камин, то директор нас поймает. Портала у нас нет, аппарировать туда нельзя, а иначе - слишком долго…
- Ну, если не по воздуху, то можно вплавь, но это глупо, – начал было Рон, но его перебила Гермиона:
- Рон, ты гений!
- Правда? – младший Уизли даже опешил.
- Конечно! У меня крестный в военно-морских силах, думаю, поможет… Гарри, мы идем тебя спасть! На Азкабан!

Тем временем в еще одной комнате

- Ну Чарли! – в один голос заныли близнецы. Но тот был непреклонен:
- И не просите! Меня же уволят! – старший брат в который раз посмотрел на близнецов и обернулся к Джинни и Биллу в поисках поддержки.
- Не уволят….
- Потому что ты...
- Спасешь героя магического мира…
- И он, как спасенная принцесса…
- Обязан будет выйти за тебя замуж… - близнецы засмеялись, но их веселья никто не разделял. - Ладно, мы поняли, что не до шуток. Но Чарли, дракон – это лучший способ добраться до Азкабана.
- И кто нам его даст?! - в который раз начал Чарли. - Я же не глава заповедника!
- А Норберт? - подала голос влюбленная в Гарри Поттера, а потому знающая все его приключения Джинни. - Он же, насколько я помню, записан на тебя и является частной собственностью…
- Точно! Молодец, сестренка! – в один голос заявили Фред и Джордж. Правда, кто из них что сказал, узнать было не возможно.
-На Азкабан! - заявил ранее молчавший Билл.

Где-то в небе, на пути к Азкабану

- Сириус! - Ремус зажмурил глаза и изо всех сил вцепился в мотоцикл. Волки не переносят высоты, и оборотень в нем протестовал против поездки. – Ну, допустим, доберемся мы до тюрьмы, а дальше что?
- Не знаю! – беспечно заявил крестный, летящий выполнять свой долг. - По ходу разберемся!
- Бродяга, нам нужен план! - бывший староста пытался достучаться до благоразумия своего друга. Но оно было очень глубоко спрятано. – Ты ведь хочешь спасти Гарри?
- Конечно! – на секунду Сириус задумался. - Я подойду к охраннику, и, если это девушка, очарую ее своей внешностью, в меня все девчонки Хогвартса были влюблены! А если парень, то просто оглушу его!
- Не пойдет! - Ремус не стал напоминать другу, что, во-первых, он уже не так неотразим, а во-вторых, часть девочек не переносила его самовлюбленности, и, скорее всего, именно эта часть пошла в авроры. - Ты только переполошишь охрану! Ты ведь беглый преступник!
- Мы приехали! - посадка была не самой мягкой, и оборотня немного мутило. Сириус же превратился в собаку и направился к входу. В данный момент там дежурила симпатичная девушка. Бродяга всячески начал подлизываться, следом появился Ремус.
- Дядя?! Ремус?! - воскликнула она.
- Тонкс? Что ты тут делаешь… – начал оборотень.
- Ну, мы как узнали, что Гарри посадили. В общем, Флетчер в своих кругах ищет зелье изменения внешности, Хмури дожидается момента, когда я смогу открыть ворота. Артур, трансфигурированный им в ласку, ищет камеру Гарри. Скоро мы его заберем! Макгоногалл сейчас орет на директора, а общественность пишет вопиллеры Фаджу! - провозгласила метаморф.
В этот момент из воды стала появляться подводная лодка. Через некоторое время люк открылся, и оттуда вышла Гермиона собственной персоной. Взяв громкоговоритель, она объявила:
- Мы, королевский военно-морской флот Великобритании, требуем немедленного освобождения национального героя – Гарри Поттера, – начала она.
- Гермиона! - в один голос воскликнули остальные спасители.
- Сириус? Ремус? Тонкс? Так вы же поверили… - начал было Рон. Но прервался из-за появления дракона. Надо сказать, что с последней их встречи Норберт сильно вырос и теперь спокойно удерживал на спине все остальное поколение Уизли. – Джордж, Фред, Джинни, Чарли, Билл, и вы тут… Ничего не понимаю… Что вы тут делаете?
- Как и все остальные, спасем Гарри! - объявил немного шокированный, но, похоже, самый спокойный Билл. Через некоторое время, когда все было выяснено, они толпой вошли в Азкабан, предварительно попросив Норберта дыхнуть на дементоров. У камеры Гарри они нашли еще одного человека, пытающегося взломать замок и ворчащего:
- Ну за что? И зачем я пообещал Лили оберегать ее глупого отпрыска! Ну за что.. черт! Чуть не сломал отмычку…
- Сопливус? - пробормотал Бродяга. Сил удивляться уже не было.
- Ну да, я, и не вздумай кидаться заклинаниями! Просто я обещал его мамочке не дать этому мальчишке умереть! - прошипел Снейп (а, как вы догадались, это был он, в своей извечной манере). Наконец, замок щелкнул, и они ввалились всей компанией внутрь. И замерли. На большом уютном диване сидел Гарри и как ни в чем не бывало читал книгу, на столике рядом с ним стояли чашка кофе и вазочка с печеньем. Услышав шум, он поднял взгляд:
- О, привет, ребята! А что вы тут делаете? – удивился он. - Тем более, зачем вас столько? Дамблдор сказал, что вы будете приходить по двое, но чтоб все так сразу. Даже вы, профессор… Что-то случилось?
- Гарри, так тебя же… ну… за убийство.. а мы пришли спасать… - растерянный Сириус не мог ничего объяснить связно.
- Директор вам не сказал? Это прикрытие, чтоб меня Томми не дергал, думал, что я тут сижу и умираю, а я тем временем буду готовиться к битве.
В этот момент раздался хлопок, и в камере появился темный маг столетия – лорд Воландеморт.
- Поттер! Эти министерские шавки! Как они смели посадить моего врага в Азкабан! Это должен был сделать я! Они не имели никакого права!
И, немного успокоившись, лорд судеб объявил:
- В общем, собирай вещи, мы уходим. Будешь моим наследником, у тебя как раз все таланты Слизерина. А героем пророчества объявим Лонгботтома!

@темы: Гарри Поттер, (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Поканючила авторам и они написали продолжение!))))Погребальные венки

13.01.2012 в 22:01

Пишет  ~White Fang:

Что будет, если вломиться посреди ночи со своими проблемами в спальню к...
Название: Что будет, если вломиться посреди ночи со своими проблемами в спальню к кому–то из Погребальных Венков
Автор #1:  Freddy The Undertaker
Автор #2:  ~White Fang
Бета: взаимобетинг
Фандом: KHR!
Пейринг: намёки на любые пейринги только в рамках стёба
Персонажи: Погребальные Венки в количестве - 7 (семь) штук
Жанр: юмор
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Состояние: закончен
Предупреждение: вольная фантазия авторов и всё те же грязные намёки
Дисклаймер: все персонажи принадлежат Амано Акире
Размещение: приветствуется на любых ресурсах. Как и адекватная критика.)
От авторов: forever just for fun. На СПГС не претендует.

Если вломиться к Закуро:
Ну, если вас не пугает реальная угроза получения многочисленных ожогов кожных покровов, напрочь спаленных волос и глубокого шока от мужика, как ни в чем не бывало сидящего в лавовом озере, то флаг вам в руки.
Нашли? Добрались? Попрыгайте. Зачем? Горячо ведь! А пока будете прыгать, привлечёте к себе его внимание, и тогда, поверьте, вам будет уже не до своих проблем, лишь бы ноги унести. Если ещё будет, чего уносить…

Если вломиться к Кикё:
Ну, как это там в стишке: «А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки…» ^___^

Если вломиться к Блюбелл:
Вы хорошо подумали? Нет, вы вообще подумали? Помощь от маленькой голой девочки, которая не осознаёт, что она девочка, поможет вам разве что научиться отличать статью №134 от других статей Уголовного Кодекса.

Если вломиться к Торикабуто:
Вломились. Вломились еще раз. И еще раз. Оказались в воздухе вверх тормашками. Оказались в воде. Оказались в огне. Еще раз вломились. Смиритесь, ваш мозг вас предал.

Если вломиться к Дейзи:
Вы всегда можете прийти к нему и выговориться. Будьте уверены, ни один из ваших секретов он не выдаст. Вряд ли он даже запомнит то, о чём вы ему говорили, и вообще заметит ваше присутствие, пока будет выколупывать своему розовому зайке пуговичный глазик. Только не нарвитесь на Кикё, ему явно не понравится эксплуатация ребёнка в личных целях.

Если вломиться к Госту:
Операция невыполнима. Вообще что за проблемы должны одолевать человека, чтобы ему не терпелось прорваться через охрану и вломиться в камеру одного из опаснейших преступников самой охраняемой в современном мире тюрьмы?
Дерзайте, хотя здесь явно не обошлось без Мукуро.. <__<

Если вломиться к Бьякурану:
Бьякуран, конечно, будет рад вас видеть. И даже угостит зефирками. И сделает вот такое =^____^= лицо.
Но, знаете.. лучше б вы пошли плакаться Мармону или Мукуро – легче бы отделались.

@темы: (С)перто на просторах Интернета, написано по моим бредням;-), ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Поканючила авторам и они написали продолжение!))))Аркобалено

13.01.2012 в 21:50

Пишет  ~White Fang:

Что будет, если вломиться посреди ночи со своими проблемами в спальню к...
Название: Что будет, если вломиться посреди ночи со своими проблемами в спальню к кому–то из Аркобалено
Автор #1:  Freddy The Undertaker
Автор #2:  ~White Fang
Бета: взаимобетинг
Фандом: KHR!
Пейринг: намёки на любые пейринги только в рамках стёба
Персонажи: Аркобалено
Жанр: юмор
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Состояние: закончен
Предупреждение: вольная фантазия авторов и грязные намёки
Дисклаймер: все персонажи принадлежат Амано Акире
Размещение: приветствуется на любых ресурсах. Как и адекватная критика.)
От авторов: как и прежде, just for fun. На СПГС не претендует.

Если вломиться к Юни:
Автор №2: *ехидно* Конечно, маленькая беззащитная девочка, одна в спальне… Утешит вас, чем может… Ну то есть тем, что есть… Ну то есть…
Автор №1: Так, ну это уже статья! *Притащил за руку Гамму* Давай, сделай что-нибудь! Законное…

Если вломиться к Фонгу:
Загадочная азиатская душа пообещает открыть вам всю философию бытия, открыть сердце ветру, повернуть лик к Западу.. ещё западнее.. вот так.. тело тоже поверните, закройте глаза и стойте, чувствуя единение с Вселенной. Сколько стоять? Решайте сами, потому что когда вы осмелитесь открыть глаза, загадочного учителя и след успеет простыть.

Если вломиться к Реборну:
Реборн, скорее всего, тут же заснет, даже если вы и видели, как он несколько минут назад практиковал все свои изощренные способы сделать из Тунца десятого Вонголу. Ну ничего – вы можете собрать с пола Саваду и промыть мозг ему.

Если вломиться к Верди:
Откройте ему свою душу. И сердце. И печень. И почки на стол выкладывайте.
Вас печальный опыт с Заэлем и Маюри ничему не научил?*

Если вломиться к Колонелло:
Лучший способ избавления от депрессии – стопицот отжиманий, а потом пресс, а потом пробежка с автоматом и в противогазе, кора!
А вы что, как-то по-другому с депрессией боретесь? О_о

Если вломиться к Мармону:
Мармон уже взял с вас денег.** Но готов взять еще, если вы настаиваете)

Если вломиться к Черепу:
Единственное, чем вам может помочь Череп - устроить обнимашки с осьминогом.

Реклама Сноски

* - авторы делают ссылку на аналогичные фанфики по аниме Блич. Если кому-то интересно, милости просим ^^
** - см. Что будет, если таким же оригинальным способом посетить нашу многоуважаемую Варию

@темы: (С)перто на просторах Интернета, написано по моим бредням;-), ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Я не удержалась)))

03.10.2011 в 01:49

Пишет  ~White Fang:

Что будет, если вломиться посреди ночи со своими проблемами в спальню к...
Название: Что будет, если вломиться посреди ночи со своими проблемами в спальню к кому–то из персонажей Реборна
Автор #1:  Freddy The Undertaker
Автор #2:  ~White Fang
Бета: взаимобетинг
Фандом: KHR!
Пейринг: намёки на XS и прочее только в рамках стёба
Персонажи: Вонгола (старый состав), Вария
Жанр: юмор
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Состояние: закончен
Предупреждение: вольная фантазия авторов и препирательства оффтопом
Дисклаймер: все персонажи принадлежат Амано Акире
Размещение: приветствуется на любых ресурсах. Как и адекватная критика.)
От авторов: что называется, just for fun, c авторскими сносками. На СПГС не претендует.
Upd. кому интересно, есть два фанфика с такой же идеей, но по аниме Блич.

Да, интересно.

Готей-13
Эспада

Не заинтересовало

Спасибо за внимание =^___^=

Вонгола.

Если вломиться к Цуне:
Даже несмотря на то, что у парня проблемы посерьезнее, полное понимание, сочувствие и сострадание вам обеспечено. Можете даже остаться у него жить. А что, одним нахлебником больше, одним меньше – кто их в этом доме считает?

Если вломиться к Гокудере:
Если вы не Джудайме, то динамит вам в зубы, и счастливого пути. И не споткнитесь об Ури, иначе достанется обоим, после чего количество динамита в вас увеличится стремительно и прямо пропорционально количеству полученных пироманом царапин.

Если вломиться к Ямамото:
Единственный адекватный человек в этой компании на самом деле бывший самоубийца, так что разговор с ним будет лучше всяких телефонов доверия, а после этого вы, переполненные позитивом, пополните ряды радостных придурков ^__^
Только не нарвитесь на Гокудеру, он и к одному-то такому с трудом привык…

Если вломиться к Рехею:
Вас ЭКСТРИМАЛЬНО утешат!!! Хотя, по мнению Рехея, лучшее лекарство от депрессии – десятикилометровая пробежка с утречка (так, для начала). Так что вперед, во имя экстрима!

Если вломиться к Ламбо:
Хах, это какие же у вас, интересно, проблемы, что вы с ними идете к эгоистичному шумному ребенку, который носит костюм коровы и прячет в волосах гранаты и базуку вперемежку с конфетами?
Автор №2: *задумчиво* Ну, если засунуть его в его же базуку разок-два, то приятный вечер обеспечен...
Автор №1: *тащит за шкирку стреноженного Ламбо* Ну так чего мы ждём? *нехороший взгляд*

Если вломиться к Хибари:
Автор №1: *глаза горят, шерсть дыбом* Хибари – саааааааан! *рвется выломать дверь в спальню Кеи*
Автор №2 *изо всех сил держит Автора №1* Да остановись же ты, блин, камикадзе!!!
Короче, если вам так плохо, что и жить не хочется – идите, будите…

Если вломиться к Мукуро:
Если у вас такие тяжёлые проблемы, что вы готовы делиться ими с Мукуро… Ну хорошо. Вас выслушают, улыбнутся, похлопают по спине, угостят печеньками… а потом окажется, что вы уже год как не можете управлять собственным телом. Мукуро с удовольствием сумеет делать это за вас, и избавит от всех проблем разом.

Вария.

Вообще–то тут почти все ваши ночные посещения должны закончиться летальным исходом, но как сказал нам наш Няшный Бог, когда мы сдавали высшую математику, «impossible is nothing». Поэтому давайте рассчитывать хотя бы на эффект неожиданности ^__^

Если вломиться к Занзасу:
Вы знаете, даже будучи в добром расположении духа, Занзас способен на все. Так что советуем просто посмотреть в замочную скважину, полюбоваться (жарко ведь поди в Италии – вдруг он без одеяла спит? О_о) и свалить по-тихой.
Автор №1: *сидит, прикованный наручниками к батарее, во избежание новых порывов броситься навстречу смерти, скулит и тщетно пытается вырваться*
Автор №2: Побереги свою психику, с чего ты вообще взял, что Занзас будет там один? О_о и пофиг, что жарко поди в Италии

Если вломиться к Скуало:
Скуало не поймёт, какого хрена но в любом случае не удержится от своего фирменного «вроооооооой!», а следовательно разбудит остальных варийцев, а главное – Занзаса. Раздражитель №1 (Скуало) + Раздражитель №2 (Нежелательное пробуждение посреди ночи) = Пиздец как он есть. И даже если вы не попадете под горячую руку босса, то потом точно огребете от поломанного и побитого Ску.

Если вломиться к Бельфегору:
Принц–потрошитель борется с проблемами своим любимым методом. Аттракцион «Веселая расчленёнка» - добро пожаловать!

Если вломиться к Мармону:
Как мы знаем, бесплатной помощи от Мармона можно добиться, только если вы – Реборн. Но, если вы действительно Реборн, вы вряд ли пойдете за психологической помощью к Мармону. Следовательно, если вы это сделали – значит, вам это по карману и вы богаты. Если вы богаты – какие могут быть проблемы? По крайней мере, Мармон думает именно так.

Если вломиться к Луссурии:
«Сколько раз повторять, приходите СО СВОИМ вазелином, у меня запасы не резиновые, хи-хи… Что это? Полураздетая девушка? Посреди ночи?! БОСС, ДО МЕНЯ ДОМОГАЮТСЯ!!!»
Или вы не девушка, ммм?

Если вломились к Леви:
Он спит и видит сны. Эротические. Про босса. Ключевая фраза – «про босса». Разбудите – вам хана. ^_^

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Gokusen!

Ой, тут на днях тааааакую шикарную траву нарыла, что просто ух! За два дня проглотила аниме, три сезона дорамы и полнометражный фильм.

Название «Гокусэн» является сленговым выражением, образованным от «Гокудо но Сэнсэй» («Учитель-гангстер»).

Сюжет прост и незамысловат: Однажды весной в старшей школе для мальчиков появляется новая учительница — Кумико Ямагучи. В начале она, одетая в спортивную форму и носящая очки, не произвела особого впечатления на учеников и получила от них прозвище Янкуми. В первую очередь Ямагути не старается научить всех в классе математике, она больше беспокоится о том, чтобы подопечные выросли настоящими людьми.
Янкуми приходит на помощь в самый нужный момент, своим умением драться разгоняя всех бандитов, ведь она не просто учительница. Ямагути Кумико — внучка главы одного из кланов якудзы. Её родители умерли, когда она была маленькой, и Янкуми осталась единственной наследницей деда, так что она — будущий босс клана Оэдо. В школе она должна скрывать ото всех правду о своей семье, ведь если это станет известно, попечительский совет может даже закрыть учебное заведение.
Вот как она выглядит в школе:

а вот так дома:

Прикольная училка, воспитанная в лучших традициях якудзы иногда такое выдает, что просто со стула сползаешь! Вот к примеру: в классе дерутся два уникума, вокруг них стоит толпа и подбадривает. Вдруг кто-то из толпы: "Эй, смотрите, чтоб нас классуха не засекла!" А ему так отвечают: "Вообще-то она уже давно здесь!" А в этот момент Янкуми (это её прозвище в классе) вопит что-то вроде:"Так его, так его!" Или еще я угорала: Вызвал Янкуми авторитет класса на разборки на берег реки. И вот так стоят они друг на против друга, куча пафоса и тут бежит полисмен. Янкуми орет: "Атас! Менты, сваливаем!"

В первом сезоне авторитетом класса был Савада Шин:

Дюже милый мальчик со всеми задатками серого кардинала. Я, насмотревшись аниме и начитавшись манги, где сей персонаж был по уши влюблен в Янкуми, все чего-нибудь ждала и в дораме. Но, увы и ах, юноша почти все 12 серий держал рожу кирпичиком и свято хранил свои чуйства в себе. Впервые он показал свои эмоции, когда Кумико уволилась, чтобы эти бараны, которых она называет своими драгоценными учениками не вылетели из школы за несколько дней до окончания. Воплей там было... "Ты же обещала, что всегда будешь с нами!" и все такое... Я уж было подумала, что все нэээжные чуйства в этом и будут выражаться, ан нет. Пара минут до окончания последней серии: Стоят так рядочком на пригорке Офицер полиции в которого по уши влюблена Янкуми и один из её подчиненных якудза. Якудза полицейскому: "Я знаю, что она тебя любит, но я буду за неё бороться" Полицейский хитро так ухмыляясь: "Что ж, я не против, попробуй" Тут влазит напарник этого офицера, который втрескался в Янкуми с первого взгляда: "Так вы мои соперники?! Что ж, нас будет трое!" И тут откуда-то из травки вылазит Савада и гаденько так ухмыляясь говорит: "Опоздали, парни, нас уже четверо"!

Обидно только, что ни во втором сезоне, ни в третьем, ни в фильме Матсумото Джун (Савада Шин) так и не появился. Я, конечно понимаю, что персонаж укатил в Африку добровольцем на 2 года, но в дорамах прошло уже 7 лет, мог бы и вернуться!

---

Годовой отчет, как много в этом слове!

Годовой отчет в налоговую!
Настоящий кошмар для любого бухгалтера или руководителя взвалившего на себя эту тяжелую ношу. В нашей стране налоговая служба это такая специальна служба где любой человек, даже лауреат и фигзнаетчего академик почувствует себя полным дауном. Постоянно все меняется от порядка сдачи отчета до самого налогового кодекса и очереди под всеми кабинетами как в мовзолей дедушки Ленина в советское время. Одно хорошо, пока стоишь в очереди с толпой бухгалтеров которым скучно и тянет поболтать друг с другом узнаешь больше чем на бухгалтерских курсах.
Но это еще цветочки по сравнению с тем, что меня ждет завтра в Пенсионном фонде.

@музыка: Похоронный марш

@настроение: истеричный смех сквозь слезы

---

Подборка анекдотов по Хроникам Ехо

***
Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве мести он разбил все зеркала в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные Времена...

***
Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва.

***
Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

***
Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку... Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! вставай на след второго."

***

SMS сообщения:
"Дождись своего трамвая.Воланд"
"Дождусь.Макс Фрай"

***
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

***

«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.

***

Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?

@музыка: Crossfade - Someday

@настроение: )))))))))))))))

@темы: (С)перто на просторах Интернета, анекдотики

---

Не сдержалась ибо охренительно)))

17.10.2011 в 21:28

Пишет  aliska_miska:

17.10.2011 в 19:50

Пишет  *-(...Эль...)-*:

Записки
Возьму щенят в хорошие руки. Для опытов придания уюта дому. Звонить в 12 отряд, спросить Маюри Куротсучи.

Не смейте отдавать ему щенят! Комамура-тайчо.

Куплю небольшую сакуру. Для придания уюта дому. Звонить в офис 6 отряда, спросить Абарая Ренджи.

БАН-КАЙ. Сенбонзакура Кагеоши.

Отменяю заказ сакуры, ибо от дома ничего не осталось. Абараи Ренджи.

Куплю белый плащ с синими полосками, можно б/у, все равно через 2 серии порвется. Звонить ххх-ххх, спросит Исиду Урюу.

Возьму последнего квинси в хорошие руки. Для опытов придания уюта дому. Звонить в 12 отряд, спросить Маюри Куротсучи.

Куротсучи-тайчо, поимейте совесть! Комамура-тайчо.

Куплю перья павлина, говорят, сейчас последний писк моды. Звонить ххх-ххх, спросить Айясегаву Юмичику.

Продам Айясегаву Юмичику, а то он всех уже достал. Мадараме Иккаку.

Куплю Айясегаву Юмичику!!! Для и.о. придания уюта дому. Хисаги Шуухей.

Нет, не купишь Айясегаву Юмичику! Кира Изуру.

Ээээ, а меня тут вообще кто-нибудь спросил? Айясегава Юмичика.

Куплю карту Сейретея. Звонить в 11 отряд, спросить Зараки Кенпачи.

Куплю и.о. шинигами Куросаки Ичиго. Для хорошей драки придания уюта дому. Зараки Кенпачи.

Перекуплю и.о. шинигами Куросаки Ичиго. Для и.о. или хорошей драки придания уюта дому. Как-то звонить в Уэко Мундо, спросить Гриммджо Джаггерджека.

Куплю паспорт на чужое имя. СРОЧНО! Звонить ххх-ххх, спросить пока еще Куросаки Ичиго.

Делаю пластические операции. Недорого. Звонить ххх-ххх, спросить Казутаку Мураки.

А ты тут откуда? Хитсугая Тоуширо.

О, молоденький.. То есть, я так, мимо проходил.. гг. Казутака Мураки.

Куплю 3 ящика сакэ и переносной холодильник. Звонить в офис 10 отряда, спросить Матсумото Рангику.

Снизойди с ледяных небес, Хьёринмару!

Поправка, холодильник не надо. Матсумото Рангику.

Продам 3 ящика сакэ. Дешево (только без лишней огласки). Звонить ххх-ххх, спросить Нанао Исэ.

Куплю крем против морщин. Звонить в офис 1 отряда, спросить начальника.

Куплю средство от блох. Звонить ххх-ххх, спросить Йоруичи.

Куплю мешки для мусора. Оптом. Звонить в Уэко Мундо, спросить Улькиорру Шиффера.

Заключу деловое соглашение с Айзеном Соуске, для достижения общей цели. Звонить ххх-ххх, спросить Ягами Лайта.

Куплю фотографию Абарая Ренджи и рамочку с сердечками. Звонить ххх-ххх, спросить Рикичи.

Перекуплю фотографию Абарая Ренджи и рамочку с сердечками. Звонить в поместье Кучики, спросить мистера Х.

Куплю зеленые линзы, несколько баночек пудры и сломанный белый шлем. Маскировка – лучшее оружие. Звонить ххх-ххх, спросить Уже Не Куросаки Ичиго.

Куплю японско-испанский разговорник. Звонить ххх-ххх, спросить Чада Ясутора.

Ищу галерею, для показа своих картин. Звонить ххх-ххх, спросить Кучики Рукию.

Сниму сглаз, порчу, заговорю чирей. Недорого. Звонить ххх-ххх, спросить Иноуэ Орихиме.

Сбежала кошка. Рост около 180, отличительные признаки – челюсть на правой щеке. Кто нашел, просьба вернуть. Звонить в Уэко Мундо, спросить Айзена Соуске.

Зачем нам лишний мусор в доме? Кто найдет кошку, отдайте ее Маюри Куротсучи для опытов придания уюта дому. Улькиорра Шиффер

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, Bleach

---

Пичаль-пичаль!

Я уже упоминала, что мой фик какой-то прямо-таки заколдованный? Если нет, то говорю - он заколдован. Если же уже упоминала, то лишний раз напомнить не вредно! Я опять осталась без беты! У [Maik] начались проблемы с учебой в универе, так что она меня бросает. Эх, опять остаемся мы с Ellfellой одни-одинёшеньки!

---

Шиза косит наши ряды))

04.12.2010 в 11:53

Пишет  Study in Scarlet:

Стёбный стёб
Автор: Study in Scarlet
Название: Таблетки
Жанр: Надеюсь, что стёб
Статус: Закончен
Саммари: Зловещий кэбмен-убийца привозит Шерлока в колледж
Благодарность: Подругам из всесильного "Вконтакте" за идею

Серия «Этюд в розовых тонах». За большим столом друг напротив друга сидят Шерлок Холмс – только он может установить, что вы умерли, не по отсутствию пульса и дыхания, а по третьей слева реснице – и неведомый Таксист, который со своими бесспорными внешними данными занял бы первое место в конкурсе «Я пугаю своих внуков лучше, чем любой бабай».
Холмс *замученным голосом* Слушайте, вы у меня уже вот где! *лупит ребром ладони по кадыку* Я не собираюсь худеть! Гляньте на меня!! Куда уж дальше-то?!
Таксист *усмехаясь* Все так говорили. А потом пили таблетки. И вы выпьете.
Холмс *задумчиво* Я уже говорил, что не собираюсь худеть? Кстати, увозить меня на глазах у всего Скотленд-Ярда – это героическая степень риска. Проще говоря, вы сказочный дебил.
Таксист *подняв брови* Вас только Андерсен видел. Он вас не любит, спасать, соответственно, не станет. Чего бояться?
Холмс *ухмыляясь* Того, что Андерсен устроил теперь грандиозную попойку по случаю моего убийства, а, так как по другим поводам он пирушки не устраивает, то даже Лейстрад догадается. Простейшая логика!

за ваш моСК аффтор ответственности не несёт. Совсем-совсем

Таксист *ухмыляясь в ответ* Нууу.. это не риск. Выйти из самолёта «Москва-Владикавказ» на полпути из-за плохого обслуживания – ВОТ где риск!!
Таксист вытаскивает из кармана прозрачную баночку с капсулой. Холмс недоверчиво смотрит на него.
Таксист *поднимая глаза к потолку* Люблю это мгновение. Вы ещё ничего не понимаете…
Холмс *сосредоточенно* Почему же не понимаю… великолепно узнаю таблеточку… блокатор калорий.
Таксист *прикрикивая* НИЧЕГО вы не понимаете! Вы не должны ничего понимать!
Холмс *бьётся головой о стол* Как это не должен, если понимаю?
Таксист *раздражённо* Вы сценарий читали? На этом моменте вы молча смотрите на меня взглядом, от которого пускает слюни всё женское население Европы.
Пауза.
Холмс *отводя глаза* Простите…
Таксист *откашливаясь* Так вот. Вы ещё НИЧЕГО не понимаете. Всё станет гораздо интереснее сейчас!! *достаёт из кармана точно такую же баночку с такой же капсулой*
Холмс *ошарашено* Опа…
Таксист *улыбаясь во все 31,5* Вот это поворот, да, Шерлок? Хотя… Это уже не моя реплика…
Холмс *заинтересованно* А чья?
Таксист *загадочно* У вас есть поклонник. Кстати, зашёл вчера на ваш сайт, мне безумно понравилось. «Теория борщукции»… Убойный номер – положить в кипящую воду человеческий ноготь и оксид цинка.
Холмс *хвастливо* А, между тем, по этому рецепту борщ вкусный получается. Несъедобный, правда, но вкусный.
Таксист * доверительно* А русским такой рецепт и в голову не приходит. Вот, между нами, ну почему русские не думают? Вообще? Вас это не бесит? Почему им просто не взять да и не подумать? Хоть для разнообразия?!
Холмс *издевательски* Ах, ну да!! Вы ведь тоже гениальный повар-борщевар, да?
Таксист *выпячивая грудь* Нет, я простой гениальный шофёр. Вы скоро это поймёте.
Холмс *скучая* Так, ладно, забыли. Два пузырька, и в чём прикол?
Таксист *увлечённо* «Матрица»!! Вы смотрели? «Одна таблетка красная, другая синяя…», и всё в таком духе. Здесь – одна таблетка хорошая, другая плохая. Одна таблетка – Шрек, другая – Фаркуад. Одна – Доктор, другая – Мастер. Одна…
Холмс *хлопая в ладоши* Закончили с метафорами! Два пузырька, естественно, одинаковы?
Таксист *утвердительно* Естественно! Только на одном написано «НЕ ВЫБИРАЙ МЕНЯ!!!».
Холмс *рассуждая* И вы знаете, в каком какая таблетка?
Таксист *зевая* Не имею ни малейшего понятия.
Холмс *хмурясь* Так и я не знаю…
Таксист *растягивая гласные* Ну ещё бы вы знали!! Вы же выбираете.
Холмс *вальяжно* А ничего я выбирать не собираюсь.
Таксист *расплываясь в улыбке* Я ведь не рассказал главного. Вы выберете, а я возьму второй пузырёк.
Холмс *иронично* Да вы уже и так кожа да кости, небось, частенько выигрываете в этом мозговыносе?
Таксист *спокойно* Я счастливчик. Бог меня любит.
Холмс *с сарказмом* Ну да, ну да, поэтому у вас такие зубки?
Таксист *пододвигает к Шерлоку один из пузырьков* Что я вам сейчас дал – Турбослим или Фаза–2?
Холмс *с подозрением* Вообще говоря, смахивает на слабительное…
Таксист *с пофигизмом* Ой, да любой возьмите.
Холмс *истерично* Не хочу я с вами в фифти-фифти играть! Сплошь и рядом игровые автоматы, идите и играйте с ними!
Таксист *багровея* Это не ФИФТИ-ФИФТИ… Это Я такой умный, поэтому и выигрываю!
Холмс *махнув рукой* Да-да, это все уже поняли. У вас за левым ухом соус с горчицей, под правым глазом тушь размазалась, из брюк бюстгальтер третьего размера торчит – следовательно, вы живёте один, иначе жена уже устроила бы вам полный ахтунг, и вам бы не до убийств было. На фотографии в машине – тридцать три младенца, это свидетельствует о том, что вы ещё о-го-го и где-то даже е-ге-ге, хотя половина из них – мулаты-азиаты, что как бы намекает нам, почему у мамаши фломастером пририсованы рожки и закрашены зубки. *радостно хлопает в ладоши* Посему делаю логический вывод, что вы больны и скоро умрёте!
Таксист *ворчливо* Эта логика – самая логичная из всех. *громче* Сопли у меня. Прямо вот здесь *показывает на нос*. Любой вздох может быть последним.
Холмс *размышляя вслух* И, поскольку у вас насморк, вы решили посадить на диету четверых человек, по-моему, всё очевидно и логично.
Таксист *продолжая рассуждения* Я немного могу оставить детям – вилла в Италии, три квартиры в Штатах, сеть отелей в Греции, киоск с шаурмой в Москве…
Холмс *сочувственно* Да, невезёт так невезёт…
Таксист *показывая язык* А у меня спонсор есть!
Холмс *с опаской* Надеюсь вы с ним, как гламурная блондинка, не спите?
Таксист *с достоинством* Он оплачивает серийные похудения.
Холмс *неуверенно* Тренер по шейпингу, что ли?
Таксист *таинственно* Есть имя, которое не называют…
Холмс *закатывая глаза* Ой, да понял я, Мориарти всплывёт только к концу третьей серии.
Таксист *прикрикивая* Так, хватит трепаться, тем более что не по сценарию! Выбирайте.
Холмс *развязно* А я ни одну не выбираю!
Таксист *доставая разноцветный пистолетик* Ну и кузнец вам тогда.
Холмс *закидывая ноги на стол* Ну и пожалуйста.
Таксист *шёпотом* Даже помощь зала не попросите?
Холмс *тоже шёпотом* Да стреляйте уже из своего водяного пистолетика, хватит болтать!
Таксист *отбрасывая пушку* Нет, с вами неинтересно, вы всё знаете.
Холмс *устало вздыхая* С вами тоже не особо повеселишься. *умоляюще* Можно я домой пойду?
Таксист *подмигивая* А вы уже поняли, какой пузырёк – Том, а какой – Джерри?
Холмс *усмехаясь* Конечно, понял.
Таксист *лихорадочно* А давайте так же с анальгином и димедролом сыграем? Вы же всё сделаете, чтобы вам не было скучно!
Холмс *досадливо* Мне уже скучно. В общем, я домой поехал, а вы тут оставайтесь, и главное – не двигайтесь с места. Сейчас должен Ватсон прибежать, он накормит вас калорийными булочками и пристрелит из водяного пистолета. Вот с ним действительно не соскучишься!

@темы: (С)перто на просторах Интернета, катрусин кинозал, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Слизеринский Форум

Вот уже третий день не могу зайти на форум. Он, что окончательно накрылся или как?





UPD Заработала!!!!!!!!!! Форум заработал!

@музыка: Агата Кристи - Триллер

@настроение: WTF!?

---

01.11.2009 в 23:18

Пишет  -Ame-:

Фик к Хеллоуину
Название: Шинигами и Смерть
Автор: Ooame
Бета: нет
Персонажи: Ичиго (основной)
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Размещение: с моего разрешения
Дисклеймер: Кубо - Кубово

- А это кто? – ткнул пальцем Ренджи в очередного костюмированного.

Уже более полутора часов Ичиго выгуливал группу шинигами: по какой-то, явно не счастливой, случайности они приперлись именно в день Хеллоуина, и прознав о нем от Рукии, потребовали «праздника».
Сначала смотрели на шествие разодетых кто во что горазд людей по украшенным фонарями из тыкв улицам, затем просто бродили по городу, поедая продающиеся на всех углах сладости и оживленно разглядывая и обсуждая встречных ряженых.

В этот раз Абараи обратил внимание на человека, одетого в костюм Смерти. Ичиго мельком глянул на закутанную в черный балахон фигуру с косой и в маске-черепе.
- Не поверишь, Ренджи, но по европейским поверьям, так выглядит шинигами, - хмыкнул он.
Остальные, услышав такое, тоже с интересом уставились на Смерть.
- Какие безвкусные тряпки, - выдал Юмичика, прикусив губу.
- Морда как у пустого, - нахмурился Абараи.
Иккаку вытянул шею, потер лысую макушку и высказался после недолгих размышлений:
- Неудобно же.
- Что неудобно? – не понял Ичиго.
- Пустых этой штукой мочить.
Ичиго моргнул несколько раз. А потом… потом его воображение сыграло с ним злую шутку: сначала привиделся Кенпачи, с радостным гиканьем да молодецким хэканьем косящий ряды Меносов Гранде, как спелую пшеницу. За ним – Бьякуя с постным лицом, во главе всего шестого отряда, и все, как один – с сельскохозяйственными орудиями труда наперевес. И, наконец, он сам, гвоздящий пустых направо и налево этим «смертоносным оружием».
Куросаки издал смешок, другой, а потом согнулся в приступе дикого хохота. Под недоуменными взглядами шинигами он смеялся чуть ли не до слез, не в силах остановиться. Перед его глазами вставали новые и новые нелепые образы: то Иккаку раскручивал косу, как заправский шаолиньский монах, то Юмичика старательно обматывал древко сразу с четырьмя лезвиями яркой ленточкой, «чтобы выглядело эстетичнее».
Воображаемая коса Рукии была вся белая, а у Ренджи – в полосочку, и с клочком алого меха на конце.
Сой Фон кричала что-то вроде «Закоси врага до смерти, Сузумебачи» и снайперски тюкала пустых острием по темечку.
Укитаке-тайчо и Кёраку-тайчо держали по две косы и выглядели слегка растерянными – похоже, воображение Ичиго не могло придумать, как управиться сразу с двумя такими инструментами…
Еще была Унохана, стоящая у постели больного с доброй-предоброй улыбкой, покручивающая в тонких пальчиках косу за древко. «Пожалуйста, выпейте лекарство, - говорила она ласково, - или я буду вынуждена применить крайние меры…» Больной бледнел и соглашался.
Стройные ряды Готей 13, вооруженные косами, маршировали в воображении Куросаки. Куросаки умирал со смеху.

День 31 октября надолго запомнился многим. Для Ичиго – массой положительных эмоций. Для шинигами – до невменяемости веселым Ичиго. Который, кстати, так и не раскрыл причин веселья, но еще долгое время спустя улыбался при виде любого шинигами.

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, Bleach

---

Утром ехала в маршрутке и неожиданно села батарея в плеере, пришлось слушать то же, что и водитель. Песенка одна улыбнула, особенно припев:

"Одинокий мужчина в самом соку
Не пьёт, не курит и спит на боку,
Познакомится с девушкой
…надцати лет,
У которой мужчины нет!"

Там такая заводная музычка

Почему-то живо представилось три мультяшных Снейпа пляшущих вокруг котла в стиле Майкла Джексона. Маразма однако....

@музыка: Герр Антон - Одинокий мужчина

@настроение: забери меня трава)))

@темы: Гарри Поттер, (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Осень... Депрессия...

«Унылая пора! Очей очарованье!

Приятна мне твоя прощальная краса —

Люблю я пышное природы увяданье,

В багрец и в золото одетые леса...»

За окном все как и в стихах. Тяжелое свинцовое небо, деревья в желтом, желтое под ногами... Навевает депессию, по крайней мере у меня. В такую погоду нужно сидеть дома на подоконнике с чашкой чая в руке и томиком стихов в другой, а я поперлась на работу...
*Меланхолично поглядывая в окно из офиса* люблю я пушкинские описания природы, они так точны.

@музыка: Vanessa Mae - Ariya Kavaradossi

@настроение: Сгинь, депресняк!