Тащусь от этой песни))

Канцлер Ги - Тень на стене

Когда из яви сочатся сны,
Когда меняется фаза луны,
Я выхожу из тени стены,
Весёлый и злой.
Когда зеленым глаза горят,
И зеркала источают яд,
Я десять улиц составлю в ряд,
Идя за тобой.
Твоя душа в моих руках
Замрет, как мышь в кошачьих лапах,
Среди тумана не узнает меня,
И ты на годы и века
Забудешь вкус, и цвет, и запах
Того, что есть в переплетениях дня.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк
Я взломал этот мир, как ржавый замок,
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.

Когда я в камень скатаю шерсть,
Тогда в крови загустеет месть,
И ты получишь дурную весть
От ветра и птиц.
Но ты хозяин воды и травы,
Ты не коснёшься моей головы,
А я взлечу в оперенье совы,
Не видя границ.
Тебя оставив вспоминать,
Как ты меня сжигал и вешал:
Дитя Анэма умирало, смеясь.
А я вернусь к тебе сказать:
Ты предо мной изрядно грешен,
Так искупи хотя бы малую часть.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог.

Когда останемся мы вдвоём,
В меня не верить - спасенье твоё,
Но на два голоса мы пропоём
Отходную тебе.
Узнай меня по сиянью глаз,
Ведь ты меня убивал не раз,
Но только время вновь сводит нас
В моей ворожбе.
Опавших листьев карнавал,
Улыбка шпаги так небрежна.
Дитя Анэма не прощает обид.
Ты в западню мою попал,
Твоя расплата неизбежна.
Ты знаешь это - значит, будешь убит.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Настало время выйти вовне,
Так выходи на порог.
Убив меня много сотен раз,
От смерти ты не уйдёшь сейчас,
Но ты от злобы устал и от страха продрог,
Я тебе преподам твой последний урок.
Я никогда не любил убивать, но иначе не мог.
Я никогда не любил ворожить,
Я никогда не любил воскресать,
Я никогда не любил убивать,
Я никогда не любил,
Но иначе не мог...

@музыка: Канцлер Ги - Тень на стене

@темы: музыка в моей голове

---

Читала сегодня 502 главу Хлорки) Как обычно 20 страниц и все еще нифига не случилось кроме того, что вынесли Бьякую, Ренджи и Рукию))) Общество Душ в очередной раз скандирует:
I need a Hero to save me now.
I need a Hero
Save me now
I need a Hero to save my life
A Hero'll save me
Just in time
Но зато потом пришел Кенпачик
Кто-нибудь, заверните мне его!

@темы: Bleach

---

Честно сперто

19.07.2012 в 00:45

Пишет  mademoiselle Linny:

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
-Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.
-Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?
-Нет,- помотал головой мужчина.
-Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
-Нет. Извините, но нет.
-Тогда, может, убить?
-Нет, зачем бы это мне?
-Похитить?
-А это уж и вовсе ни к чему.
-Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
-Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
-Разденете догола?
-И не подумаю.
-Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
-Нет.
-Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
-Нет, нет и нет.
-Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!
-Звучит заманчиво, но нет.
-Тогда что Вам от меня нужно?!
-Да ничего не нужно, просто поздоровался.
-Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

Пишет недобрый сказочник.

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

(С)перто на просторах интернета)

Книги-пятиминутки:

"Книга о вкусной и здоровой пище"
Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

к/ф "Челюсти"
Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна-лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

к/ф "Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Agnst`овый слэш
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Флаффный слэш
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Ура-Ура-Ура! Я поступила в Финансовую Академию!

---

Жесть! Просто не смогла устоять))))))

"Почему вас не комментят"
Иногда вы думаете: у меня уйма постоянных читателей (ПЧ), почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота!
Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит.
Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!

- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал.
- 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает.
- 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия.
- 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме.
Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..."
- 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак.
- 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей.
И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей?
- 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо.
- 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой.
- 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной.
- У 5% пропала сеть.
- 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе.
- У 1 % клава не работает.
- 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь.
- 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом.
- 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты.
- 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди.
- 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям.
- 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?

Ну вот вам и 100%.

Так что если вы получили хоть сколько-то комментов, это уже чудо, попирающее все законы статистики. Поздравляю! Значит, ваш блог просто потрясающе интересный. Можно к вам в ПЧ?

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

На улице так жарко, а меня так заколебал этот ежедневный пробег по институтам! Если честно мне уже совершеннейшим образом плевать куда поступать, лишь бы это все закончилось.

@темы: злоба дня

---

С понедельничком!)

30.06.2012 в 09:28

Пишет  mademoiselle Linny:

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне..

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!

Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, анекдотики

---

06.06.2012 в 18:15

Пишет  chachan:

великолепно!

Антивирус «Hector Barbossa». Логотип - зелёное яблочко. Интерфейс болтливый и куртуазный; пользователю грубит, но изящно. В комплекте имеет вирус «Jack the Monkey», без которого антивирусу просто скучно...

Антивирус «Jeeves». Верен хозяину. Благороден. Невозмутим. Безукоризненно вежлив. При включении компьютера интуитивно чувствует настроение пользователя и предлагает, помимо обычного обновления и проверки системы, ссылки на расслабляющую музыку, философскую литературу и рецепты средств от похмелья.

Антивирус «Tony Stark». Пьёт, курит, сквернословит и переделывает ваше «железо». Способен свернуть горы, если в системник вмонтировать подходящий реактор холодного термоядерного синтеза.

Антивирус «Sherlock Holmes». Часто скучает, потому что просчитывает поведение всех вирусов ещё до того, как те влезли в компьютер. Скучающим оставлять опасно – начинает пытаться проводить химические опыты доступными средствами. В неподходящий момент посреди ночи врубает систему и душераздирающе протяжным звуком скрипки напоминает, что вирусы не дремлют.

Антивирус «Doctor v10». Светит на вирусы синеньким, восторгается их сложным строением и, прежде чем принять какие-либо меры, предлагает им исправиться. Логотип – синяя телефонная будка 50-х годов. Лучше всего работает на двухъядерных процессорах.

Антивирус «Gene Hunt». Выходит в двух версиях - v1973 и v1981, которые радуют пользователя весёлой ретроградностью интерфейса. В системных сообщениях затейливо ругается. Вирусам сначала угрожает, намекая, что они окружены вооружёнными сигнатурами, потом делает предупредительный выстрел из винчестера на поражение, если не помогает – тупо запинывает ногами. Если пропатчить виски, куревом и женщинами – становится ласковей. (с) Dr.Dunkelgrau

Антивирус «Capitain Jack Harkness». На самом деле, это не его настоящее название, но настоящее не помнит никто, даже разработчики. Интерфейс... серый. Намертво прописывается в реестре и не сносится с компьютера ни при каких обстоятельствах. Глубокое форматирование диска могло бы помочь, но при переустановке системы антивирус, бит за битом, снова восстановится, пропишется в реестре... в общем, вы поняли. При удалении всех опасных по его мнению файлов чистит реестр так, что пользователь не вспомнит, что они были у него на компьютере. Пристает к флешкам, дискетам и внешним дискам с весьма недвусмысленными предложениями и намеками. Идеально работает в паре с антивирусом Doctor v.10. По ходу сканирования системы будет отпускать непристойные комментарии по поводу всех ваших эндцати гигов порнухи (и даже сам ее закачивает с сайтов, которые сам же на безопасность и просканил, и эту же порнуху и откомментит). При удалении вируса может снести как минимум половину системных файлов, выдав сообщение "А что ещё я мог сделать?". Чтобы этого не произошло, вам и нужен антивирус Doctor v.10. (с) E. Nigma и co

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Легенда об Искателе

Я наконец-то осилила "Легенду об Искателе". Сериал снят по мотивам серии книг Терри Гудкайна. Первый сезон как раз соответствует первой книге - "Первое правило волшебника", а второй - "Второе правило волшебника"
Описание: Ещё вчера юный Ричард Сайфер был всего лишь лесным проводником, а нынче ему выпал на долю тяжкий жребий Искателя Истины. Тяжкий, ибо магия не приносит радости, а за истину, как и за могущество, расплачиваются дорогой ценой. Тяжкий — ибо Искателю Истины надлежит вступить с величайшим из черных магов трех королевств, безжалостным Даркеном Ралом, повелителем Д`Хары, в смертельную схватку… Первое Правило Волшебника гласит: «Люди глупы. Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, оттого, что хотят верить, будто это правда, или от того, что боятся знать правду. Головы людей полны всякими знаниями и верованиями, большинство из которых ложны, но всё же люди в это верят. Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи, но не сомневаются, что способны на это. Тем легче их одурачить».

Вроде бы все так пафосно и героично - есть злодей и есть герой, который должен этого злодея угробить. На деле же это просто напросто семейные разборки внутри одного могущественного рода, затронувшие половину мира с редкими моментами спасания мира. Самое смешное, что ГГ до начала второго сезона и не подозревал об этом, а искренне считал, что спасает мир от зла в лице злобного колдуна. По сериалу Магистр Д`Хары Даркен Рал брат Ричарда, который согласно давнему пророчеству должен его убить. А Даркен Рал пытается его опередить и грохнуть братика, помогают ему в этом все войска королевства, которые почему-то большую часть времени лажают не по-детски, за что Магистру Ралу периодически приходится включать им мозги посредством убиения особо налажавших (из тех, кого еще не убил Ричард) и целая орда тётенек-мазохисток затянутых в кожу под названием Морт-Сид. По-моему только от них Даркен и получает реальную помощь.
В нелёгком деле разборок со старшим братишкой ГГ помогает чародей первого ранга Зеддикус Зул Зорандер, который потом оказывается его дедом и Мать-Исповедница. Единственное, что меня интересовало весь сериал, как она умудрялась драться и сидеть в седле по-мужски в длинном белом платье и почему оно всегда оставалось белым?
ГГ меня в принципе не напрягает, если бы он не пытался весь первый сезон угробить злобную няшечку Даркена Рала Мой вердикт - ГГ и его компашку запереть где-нибудь пока Магистр Рал не захватит мир, а Кару из второго сезона опять вернуть к Морт-Сид, ибо:

Магистр Рал ведет нас!
Магистр Рал наставляет нас!
Магистр Рал защищает нас!
В сиянии славы Твоей - наша сила!
В милосердии Твоем - наше спасение!
В мудрости Твоей - наше смирение!
Вся наша жизнь служение тебе!
Вся наша жизнь принадлежит тебе!

Посмотреть персонажей

Магистр Рал


ГГ и его любофф всей жизни


Тётеньки-мазохистки Морт-Сид

@темы: катрусин кинозал

---

УРЯ!!!

Слава всем кому только возможно, я наконец сдала эти чертовы ГОСы!

---

Моя новая травка)))))

Анимеха вставляет как в первые дни вставлял Блич. Я по выходным каждые пятнадцать-двадцать минут проверяю анимелеер на предмет выхода новой серии.

01.04.2012 в 17:31

Пишет  ИмАрИ:

аввв, драбблики по Куроко *Q*

01.04.2012 в 16:10

Пишет  Naraniel:

А вот и... пошли анекдоты по Куроко!
Ну вот и наступило 1 апреля!
Это такой праздник, когда шутить можно по-всякому, но лучше бы, конечно, повеселее.
Не факт, что у меня получилось, так как месяц был жуткий, а самое страшное еще впереди...
В общем, чувство юмор меня не просто подводило, а вообще по большей части отсутствовало
Так что простите, если что не так а не так там много


Получилось кому что: и драбблы, и однострочники, и несколько, и по одному.
Выкладывать буду по фандомам, кроссоверы куда засуну, потом сборная солянка.
Если кто улыбнется лишний раз, буду рада

Фандом: Kuroko no Basket
Автор:  Naraniel
Бета:  Lisssaveta
Персонажи/Пейринг: разные
Жанр: юмор (местами стеб)
Рейтинг: от G до PG-13
Дисклеймер: я бы может и хотела Теппея, но они всей баскетбольной толпой принадлежат Фудзимаки Тадатоси

Для  Linoha

Куроко/ПЧ

***
- Куроко-чи, вернись ко мне!
- С чего это он должен вернуться к тебе? Он никогда не был «твоим»!
- А что, раз вы с ним вместе были в команде дольше, то у вас на него больше прав?!
- Конечно. И вообще, он моя «тень».
- Уже не твоя. Он теперь вообще «не наш».
- В моем гороскопе на следующую неделю…
- Да заткнись ты уже со своим гороскопом! Достал! Он еще, поди, и любовный!
- А что, нельзя?!
- Тебе? Нет.
- Вам всем нельзя.
- Ты нам больше не капитан, Акаси, так что не указывай!
- Короче, Куроко, идем в мою команду.
- Нет, в мою!
- Лучше в мою!
- Не слушай их, Тецуя! Можешь играть, где угодно, просто стань, наконец, моим!
- Ах, ты, зара…
- Мама, мама, а почему эти высокие дяденьки разговаривают с пустым местом?
- Тише, малыш, не смотри на них и пошли отсюда скорее…
- …
- Э-э-э, парни, как думаете, а Куроко-чи еще здесь?..
- …
- И если нет, то, как давно мы изображаем здесь идиотов?..

Для  ИмАрИ на арт:

Куроко/ПЧ

***
Когда в первом классе средней школы Тейко будущая знаменитая баскетбольная пятерка обнаружила в том же баскетбольном клубе абсолютно кавайное существо по имени Куроко Тецуя, они старались сделать все, чтобы быть к нему как можно ближе. Вместе ходили в школу и из школы, вместе обедали, шли в библиотеку – пусть и некоторые там откровенно спали – и даже в душ после тренировок пытались влезть в одну кабинку всей толпой.
Естественно, очень скоро это стало порядком раздражать предмет их симпатии, и Куроко начал всеми правдами и неправдами пытаться избегать этого внимания. Уйти на минуту раньше, постараться исчезнуть из поля их зрения, раствориться в толпе… Однако его попытки уединения только раззадорили аппетит пятерки и все свои немалые таланты они направили на то, чтобы следить за обожаемым Тецуей.
Это, в свою очередь, заставило шестого игрока Поколения Чудес стать еще более незаметным, фактически научиться исчезать. А настойчивые преследования его воздыхателей были источником интенсивных тренировок. После того, как отчаявшийся капитан случайно ляпнул в разговоре с тренером, что эту способность можно было бы использовать во благо во время матчей, Куроко и стал тем самым шестым игроком сильнейшей баскетбольной команды. Стоило ли упоминать, что за это «узаконивание» исчезновений остальные игроки Поколения чудес вовсе не похвалили Акаси?
Когда Тецуя довел свою способность почти до совершенства, поймать его стало практически нереально, и единственным выходом из сложившейся ситуации оставался постоянный физический контакт. С тех пор Куроко стал походить на новогоднюю елку, на которой в качестве украшений красовались все пять знаменитостей Тейко. Тогда началась война за то, какую часть вожделенного тела получит тот или иной парень. Здесь не работал ни капитанский статус Акаси, ни тот факт, что Аомине был «солнцем» Куроко. Было решено, что самые «лакомые кусочки» будут получать наиболее отличившиеся в матчах. На третьем году обучения играть с Поколением чудес стало по-настоящему страшно!
И тогда Куроко ушел. Пока каждый выбирал школу, отличную от школ других, чтобы пригласить туда Тецую и получить его в свое полное и безраздельное пользование, тот взял и выбрал никому неизвестный Сейрин. Что было потом, спросите вы? А это уже совсем другая история.

Для  Ран-чан

Поколение чудес/Куроко/Кагами

***
Кагами очень хотелось порадовать Куроко и поэтому, узнав, что у того скоро день рождения, он подошел к выбору подарка со всей возможной серьезностью. Нужно было найти что-то действительно стоящее, а главное то, что понравилось бы Тецуе. Правда, после опроса всех хорошо и не особо хорошо знакомых маленького баскетболиста, выяснилось, что скрытный парень никому не рассказал о своих привычках и пристрастиях. У Тайги оставался единственный вариант – спросить о подходящем подарке у игроков Поколения чудес. Уж за три-то года они должны были узнать, что нравится их товарищу по команде. И хотя от одной только мысли о том времени, что они провели вместе, у Кагами портилось настроение, он отправился к своим противникам.
- Какой подарок я вручил бы Куроко-чи? – удивился вопросу Кисе.
Тайга через силу кивнул.
- О, знаю! – у парня засветились глаза. – В этом году я подарил бы ему розовые гольфы! Это в пару к тем туфлям на небольшом каблучке, которые я дарил в прошлом году. Ах, у Куроко-чи такие ножки! Грех их скрывать! По крайней мере от меня. Да, а на следующий год это будет короткая юбочка… Ну и что, что он выкидывает все мои подарки, ведь когда-нибудь!..
Кагами покачал головой и отошел подальше от этого извращенца, уплывшего в свои мечты. Тут ему помощи искать не стоило – вряд ли у Тецуи было хобби переодеваться в девочку.
- Подарок? – приподнял бровь над очками Мидорима. – Если бы я действительно желал ему добра, подарил бы индивидуальный гороскоп на следующий год. Любовный…
Последнее слово Тайга расслышал с трудом – оно явно не предназначалось ему. «Нет уж, - подумал он, - навязывать другому свое хобби, это именно то, чего я хочу избежать».
- Что бы я подарил своей «тени»? – Аомине специально выделил слово «своей», чтобы позлить соперника. – Ну, он же любит баскетбол?
Кагами кивнул и прислушался – может он, наконец, услышит что-то полезное?..
- А значит, лучшим подарком будет идеальный игрок в баскетбол, то есть я! Короче, я подарил бы себя и даже повязал бы себе ленточку. В конце концов, тогда я мог бы рассчитывать на ответный подарок…
Дайки плотоядно облизнулся и Кагами аж передернуло. Ну нет, таких подарков он точно постарается избежать. Игрок Сейрина уже начал сомневаться в правильности своего решения обратиться за помощью к Поколению чудес, но решил рискнуть еще раз. Мурасакибара с его взглядом дохлой рыбы не вызывал особого доверия, но стоило Тайге упомянуть Тецую, как центровой преобразился:
- Подарок для Куроко? Наручники! – В глазах парня появился маньячный блеск и его стало слегка потряхивать.
- А он что, хочет стать полицейским? – не понял рыжий.
Мурасакибара был одним из тех редких людей, кто мог посмотреть на Тайгу свысока. Что он и сделал.
- Нет, - ответил он и на этом разговор был окончен.
К бывшему капитану Поколения чудес Кагами шел, еле переставляя ноги – у него было плохое предчувствие.
- День рождения Куроко?! А ты откуда про него знаешь? – подозрительно нахмурился Акаси.
- В конце концов, он мой напарник.
- Тогда мой тебе совет – не дари ему ничего. Скажу по секрету – малыш страшен в гневе. В свой прошлый день рождения, когда каждый из нас вручил свой подарок, он рвал и метал – в прямом смысле. А мне после этого вообще пришлось новые очки покупать…
Выбегая из последней школы, бедняга Кагами вовсю сочувствовал Куроко – провести три года с этими влюбленными извращенцами и правда было тяжело. Он даже ревновать перестал. Зато это чувство полностью захватило пятерку Поколения чудес, следивших за соперником, когда тот вручал подарок их общему идолу. В ответ на врученный новенький баскетбольный мяч, Тецуя потянулся и поцеловал Тайгу. Единый стон из ближайших кустов прервался точным броском подарка. Ни один игрок Поколения чудес и предположить не мог, что путь к сердцу их любимого мужчины столь очевиден. Иногда гениальность мешала.

Для  Katalina Leone

Кагами/Куроко

***
- Нет его тут!
- А я говорю, он здесь!
- Он уже давно домой ушел!
- Ничего подобного!
- Да откуда ты знаешь, Кагами, что Куроко еще в спортзале?!
- От верблюда!
- Ты его видишь?
- Нет.
- Может, слышишь?
- Нет.
- А откуда тогда такая уверенность?
Когда доведенный до ручки Хьюга выдохся, Тайга еще некоторое время молчал. Потом как-то разом покраснел и выдал:
- Я его чувствую…
- Ха! Интересно, каким местом?
- Знаешь что, капитанская ты сволочь!..
- Что?!
- Ты извращенец!

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

В последние сутки меня маниакально преследует только одна мысль. Нет, это не идея нового кроссовера или похороныые мысли насчет будущих ГОСов, мысль когаздо проще - "НЕ ЧЕСАТЬСЯ!!!!!!!!!" А причиной всему маленько насекомое исчезновение которого с планеты это золотая мечта каждого, кто по своей или не по своей воле оказывается на природе. Думаю, все уже поняли что речь идет о комарах. Блин, и какой черт дернул маму потащиться самой и потащить меня на эту турбазу? Там какие-то странные комары, они не знают, что фумигатор с жидкостью и таблетками должен их отгонять, видимо им забыли сообщить. В итоге, что я что мамы выглядим как переколовшиеся нарики - все руки и ноги в красных точках укусах, которые ужасно чешутся!!!!!!!!!!!!

---

Анекдоты по PoT

Атобэ в раздевалке после тренировки:
- Шишидо, натяни струны на моей ракетке, Отори сгоняй за минералкой и (немного поразмыслив) Кабаджи принеси мне державу и скипетр.

Кирихара:
- Эчизен, Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
- Не-а... А почему не днем?
- Ну днем я занят немного...

Тедзука - Рёме:
- Ты уже пятый день подряд опаздываешь на тренировку. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать?
Рёма (сухо):
- Что сегодня пятница.

Тедзука:
- Рёма, выбирай!! Либо я, либо "Понта"!
-... а сколько "понты"

Рюдзаки рано утром приходит в школу на корты. Смотрит - все вверх дном: покрытие всё перекопано, деревья с корнем вывернуты, ямы глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Тедзука.
Форма вся в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Рюдзаки подходит к нему и с ужасом спрашивает:
- Тедзука, что с тобой!?
Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!

Попали Тедзука и Рёма в яму. Тедзука:
- Ну, и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь..??!!

День рождения Рюдзаки.
Инуи: "Ну, я за цветами!"
Така: "Тогда я за суши!"
Фуджи: "Ну, а я за тортом!"
Рёма: "А я с ней тоже один не останусь!"

Матч между Фуджи и Кирихарой. Кирихара мелом поставил Фуджи на коленке крестик.
- Зачем это? - спрашивает Фуджи.
- В это место я тебя ударю мячом.
Фуджи, улыбаясь:
- Судья, тогда обсыпьте его мелом.

Фуджи:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с Тедзукой не имел никаких физических контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Рёмы из дальнего угла):
-Увы, Фуджи-сенпай, я не хочу Вас расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!

Фуджи Сьюске:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!

Пьяный Атобе говорит:
- Девушка в золотом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - капитан Хётея!
- А я, между прочим, капитан Риккая!

Атобе о команде:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

Рёма шел по ночному Токио. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова," - подумал Рёма.
"Сам ты сова!" - подумал Кирихара.

Сидят Момо, Кайдо, Рёма, выпивают, байки тpавят. Момо говоpит :
- Я когда выпью - никого не боюсь.
Парни с опаской спpашивают:
- И даже Тедзуку не боишься?
А Момо им:
- Hу, до такой степени я ещё не напивался.


Приходит Кикумару к врачу:
- Помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в теннис.
- Вот тебе микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

-Не хочешь ли пропустить стаканчик, Джиро?
-А как же!
-Ты его пропустил, спи дальше...

На тренировке Риккадайцев:
- Кирихары сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Пришел Шинджи к стоматологу и видит там Рёму.
Шинджи (удивленно):
- А ты что тут делаешь?!
Рёма (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Шинджи указывает на всю команду Сейгаку, толпящуюся неподалеку.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, анекдотики

---

Любителям Принца Тенниса посвящается!

Название: Tenipuri Phone Messages
Автор: Yukuro
Перевод: Аденика
Бета: нет
Оригинал: www.fanfiction.net/s/1781991/1/
Фэндом: Prince of Tennis
Персонажи: все
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Размер: миди
Статус: закончен
Дисклеймер: все принадлежит законным владельцам
Разрешение: запрос отправлен
Примечание: Поливанов нервно курит в сторонке

ГЛАВА 1: СЕЙГАКУ

>>Автоответчик №1: Эчизен Рёма

- Mada mada da ne. Вы позвонили Эчизену Рёме. Я сейчас не могу ответить, потому что уделываю в теннис очередного неудачника. Оставьте сообщение после сигнала. О, и если это Момо-семпай, что бы ты не предложил, ответ на все нет.

Автоответчики

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Момоширо Такеши

- Эй, Эчизен! Вообще-то это очень жестоко! Откуда ты знаешь, может быть, я звоню попросить отвезти меня в больницу после того, как сломал ногу? В любом случае, сделай семпаю одолжение. Мы сегодня должны собраться, но Фуджи-семпай еще не знает. Э… Я уже пытался ему позвонить, но… эээ… Ты не мог бы позвонить за меня? Спасибо. И—

- Ваше сообщение слишком длинное и поэтому было прервано -

>Сообщение от: Хорио Сатоши

- Эчизен! Тебе так повезло, что ты член команды и у вас есть такие клевые сотовые! Но скоро я, Хорио-сама, с опытом игры в теннис два го—

- Ваше сообщение слишком длинное и поэтому было прервано -

>Сообщение от: Хорио Сатоши

- …А? Странно. Сообщение прервали. В общем, Эчизен! Ты—

- Ваше сообщение слишком длинное и поэтому было прервано -

>Сообщение от: Хорио Сатоши

- …Я начинаю сомневаться в твоем выборе обслуживания, Эчи—

- Ваше сообщение слишком длинное и поэтому было прервано -

>Сообщение от: Осакады Томоки и Рюзаки Сакуно

- Кья-а-а! Рёма-сама! Ты такой клевый – у тебя есть сотовый! Быстрее, быстрее, скажи что-нибудь, Сакуно!
- А-ах… Рёма-кун…
- Рёма-сама! Рёо-о-о—

- Ваше сообщение слишком длинное и поэтому было прервано -

<>

(Эчизен внезапно обрадовался, что доплатил за особую функцию)

>> Автоответчик №2: Момоширо Такеши

- Вы позвонили Момоширо Такеши! Зовите меня просто Момо-чан! В любом случае, сейчас я не могу ответить. Если вы симпатичная девушка или Эчизен… может, даже Эйджи-семпай, тогда оставьте сообщение и свой номер телефона, и я вам сразу позвоню! Ах да, остальные тоже могут так сделать. Ja!

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Кикумару Эйджи

- Ня, Момо! Почему я в одном списке с «симпатичными девушками и Чибиком»?! Снова хочешь нажиться на семпае, да? Хой, хой! Теперь все ясно. Момо-чан – старый извращенец! Ня-ха-ха! Я не позволю себя изнасиловать! Или Чибика! Ня-ха-ха… О, кстати, ты звонил Фуджи? Я собирался оставить сообщение, но… э… Его автоответчик меня напугал… Эх…хэ… J-ja…

>Сообщение от: Камио Акиры

- АГА! Я ПОТРАТИЛ ЧАСЫ, ЧТОБЫ ОТЫСКАТЬ ТВОЙ НОМЕР, И, НАКОНЕЦ-ТО, МОГУ ТОРЖЕСТВОВАТЬ! И ЧТО ЭТО С ТВОИМ АВТООТВЕТЧИКОМ?! ЕСЛИ В ТВОЙ СПИСОК «СИМПАТИЧНЫХ ДЕВУШЕК» ВХОДИТ АН-ЧАН, ТОГДА ТЫ БУДЕШЬ ИМЕТЬ ДЕЛО СО МНОЙ, ПОХИТИТЕЛЬ ВЕЛОСИПЕДОВ!!! И МОЖЕШЬ МНЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!!

>Сообщение от: Тачибаны Ан

- Камио-кун звонил по этому номеру? Извини, Момоширо-кун. Думаю, что Камио-кун сегодня выпил слишком много кофе. После него он всегда становится немножко раздражительным. Ну, в общем, так как я симпатичная девушка, тебе лучше мне перезвонить. Я хочу устроить для тебя с Эчизен-куном еще одно свидание. Хе-хе. Ja ne!

(Момоширо вдруг захотелось изменить запись на автоответчике)

>>Автоответчик №3: Кайдо Каору

- Шшш… Вы позвонили Кайдо Каору. Шшш… Я сейчас не могу ответить, поэтому оставьте сообщение, и я позвоню, как только смогу. Шшш… Только если ты не Момоширо. Я подумаю, звонить ли тебе. Шшш…

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Инуи Садахару

- А, Кайдо. Я звоню, чтобы сообщить о тренировке с другими членами команды сегодня после полудня. Советую надеть удобную обувь для бега, так как потом мы вдвоем будем еще дополнительно тренироваться. Специально для тебя я приготовил новый сок. Жди с нетерпением возможности его попробовать. О, и не звони Фуджи. Есть 97%-ная вероятность, что ты не захочешь звонить ему снова. Увидимся днем… и ночью. А-ха-ха.

>Сообщение от: Момоширо Такеши

- Мамуши! Что значит твоя запись на автоответчике?! Что это за «подумаю, позвонить ли»! Ты нарываешься на драку! Я тебя в своей записи на автоответчике даже не упомянул! Может, мне тоже ее изменить так, чтобы говорилось, что тебе вообще нельзя оставлять сообщения!!! Baka Мамуши!!!

(Кайдо захотелось заплатить за такую же функцию, как у Эчизена)

>>Автоответчик №4: Инуи Садахару

- Вы позвонили Инуи Садахару, и сейчас я не могу ответить. Пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала, чтобы я мог узнать где вы, с кем и что делаете. Ой. Я не должен был вам это говорить. Кхм… Как бы там ни было, я вам позвоню.

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Фуджи Шьюске

----Время сообщения: 09:13:58
----Местонахождение: Дом Тедзуки
----Состояние: Один.

- А-а, Инуи. Вижу, ты поставил функцию слежения. Так что ты знаешь, где я сейчас. Хочешь знать, чем я занимаюсь? Ха-ха, просто шучу. Тедзука рассердится, если я открою наш секрет. Хм-м… Знаешь, все мне звонят, но никто не оставляет сообщений. Интересно, почему… Перезвони мне, если можешь сказать, что происходит. Хорошего дня.

>Сообщение от: Кайдо Каору

-----Время сообщения: 09:25:37
-----Местонахождение: Улица Карада
-----Состояние: В толпе.

- …Инуи-семпай… что вы имели в виду в своем сообщении? Шшш… К-какая ночная тренировка?.. И-Инуи-семпай?.. Неважно…

>Сообщение от: Янаги Ренджи

-----Время сообщения: Заблокировано
-----Местонахождение: Заблокировано
-----Состояние: Заблокировано

- О, Садахару. Вижу, твоя команда тоже решила воспользоваться сотовыми. Ну, как ты уже заметил, у меня есть система, блокирующая твою. Хотя я бы с радостью сказал свое местонахождение… Если только ты сможешь с умом этим воспользоваться. Садахару, давай вскоре сыграем еще один матч. Береги себя.

<>

(Инуи с радостью бы не знал местонахождение Фуджи. Он бы лучше использовал систему слежения на Кайдо и Янаги)

>>Автоответчик №5: Кавамура Такаши

- A-ano, вы позвонили Кавамуре Такаши. Извините, что я не могу сейчас ответить… Э? Ой, с-спасибо… ОСТАВЬТЕ СООБЩЕНИЕ ПОСЛЕ СИГНАЛА И Я ВАМ ПЕРЕЗВОНЮ! GREAT-O!

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Ойши Шюичиро

- Така-сан! Похоже, я потерял телефон Фуджи, и я хотел бы узнать, не могли бы вы его мне дать. Простите, что беспокою. Все остальные почему-то отказываются. Это меня беспокоит, и я хочу позвонить ему сам. Перезвоните, когда будет время. Спасибо!

>Сообщение от: Акутсу Джина

- Кавамура, у тебя появился сотовый? Великолепно. Дай мне попользоваться в следующий раз. Мне надо сделать несколько международных звонков.

(Кавамура задумался, действительно ли иметь сотовый такая хорошая идея)

>>Автоответчик № 6: Кикумару Эйджи

- Хой-хой! Вы позвонили Кикумару Эйджи! Ня, извините, но я сейчас не могу ответить, поэтому оставьте сообщение! Я вам позвоню, если вы такие же хорошие, как Ойши, или миленькие, как Чибик! Ну, может, я вам позвоню, если вы такой же хороший друг, как Фуджи… Хотя он и жутковатый иногда… Как бы то ни было, просто оставьте сообщение! Пока-пока!

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Ойши Шюичиро

- Эйджи! Я не думаю, что ты должен говорить такие вещи, как кто твой любимчик, на автоответчик. Eto, хотя, думаю, это твой выбор… Э… Я только что позвонил Фуджи… Д-думаю, он немножко занят… делами. Извини, но я не смог оставить нормальное сообщение. Может, нам стоит попросить Тедзуку позвонить ему? О, и пока не забыл – ты оставил учебник по истории у меня под кроватью. Понятия не имею, как он туда попал… Л-ладно, увидимся сегодня на тренировке…

>Сообщение от: Инуи Садахару

- Кикумару. Насчет Фуджи… Думаю, самым разумным решением будет, чтобы ему позвонил ты. Хотя, как мне кажется, ты уже скинул эту ответственность на Ойши. Ой, как нехорошо. Ты же лучший друг Фуджи. Ну, так как ты сейчас не можешь ответить, думаю, это глупо отчитывать тебя в сообщении. Увидимся на тренировке.

>Сообщение от: ? ?
<>

- Йа-а-а-а-ху-у-у-у-у!.. Посмотрите на меня-а-а-а! Я теннисист-акробат из школы выпендрежников Сейгаку, Кикума-а-ару-у-у-у! Ну, так вот, хочу тебе сказать, что твои акробатические приемы слабы! И для твоего сведения, я могу скручивать себя в крендель. Посмотрим, как у тебя это получится! Ой, ты же не сможешь, так как никогда не узнаешь, кто я! ХА!

<>

(Кикумару нравится идентификатор номера, и он использует его для мести. Ня-ха-ха…)

>>Автоответчик №7: Ойши Шюичиро

- Привет! Вы позвонили Ойши Шюичиро. Мне очень жаль, что не могу сейчас ответить на ваш звонок, вы ведь, наверно, очень заняты. Пожалуйста, оставьте после сигнала свое имя и телефон, и какие вас беспокоят проблемы. Я обязательно вам перезвоню! Берегите себя!

> Сообщение от: Тедзуки Кунимитсу

- Ойши, это Тедзука. Пожалуйста, проверь, что все знают о дополнительной тренировке сегодня. Оставляю это на твою ответственность. Спасибо.

>Сообщение от: Кикумару Эйджи

- Ойши, ня! Спасибо, что попытался позвонить Фуджи. Каждый раз, как только начинаю думать, что выдержу, меня начинает трясти посреди его записи, и я бросаю трубку, ня! Хой, как ты думаешь, кто-нибудь еще сможет ему позвонить? Я уже попросил Момо, но, думаю, он попросил Чибика. О, и спасибо за учебник по истории! Пусть будет у тебя, пока я не зайду и заберу, ладно? Санкью-у-у-у! Ты лучший, Ойши! Увидимся!

>Сообщение от: Кавамуры Такаши

- Ух… Ойши… Ты смог оставить Фуджи сообщение? Не думаю, что кто-то еще сможет… Если ты еще не звонил, то удачи тебе и держись… Запись Фуджи… очень… интересная… кажется…

(Ойши хотелось бы, чтобы у всех были нормальные записи для автоответчика, как у него. *тяжелый вздох* Что случилось с миром? Почему никто не может рассказать ему о своих проблемах? …Но только не о проблемах Фуджи. Они нарушают душевное спокойствие)

>>Автоответчик №8: Фуджи Шьюске

- А-а-а-а-а-а-а-а-ах!.. О-о-о… как хорошо… а-а-ах… Т-тедзука! Подожди, холодно! Я не могу взять столько! А-а-а-ах!..
- …У тебя телефон пищит…
- Что? О. Ты наверно его случайно включил, когда повернулся. Ох, подожди минутку. Он записывает! А, привет? О! Вы позвонили Фуджи Шьюске. Я сейчас занят и не могу ответить, поэтому оставьте сообщение, и я вам перезвоню! Вот. Ладно, Тедзука… на чем мы остановились?
- …Он все еще работает…
- Нет, не работает. Я нажал на кнопку. Ладно… О! У тебя еще немного осталось на пальцах. Дай слижу… А-ах, даже жидкое и все равно холодное…
- Фуджи… Перестань слизывать. Ты запачкаешь одежду.
- Я уверен, что все отстирается.
- …Что это за пикающий звук?
- Ох! Похоже, мой телефон все еще включен. Какой я невнимательный. Так, где же эта кнопка? О, вот он—

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Кикумару Эйджи

-- …А-да… Ну… Ня… Э… Фу… А-А!

>Сообщение от: Инуи Садахару

- …Фуджи, ты не должен заниматься такими вещами днем. Люди могут увидеть.

>Сообщение от: Момоширо Такеши

- …Ф-фу… ф… фу… ф..д-д-джи… се-сен… п-п… а-а… Н-неважно…

>Сообщение от: Кавамуры Такеши

- …
*БУМ!*
- …

>Сообщение от: Кайдо Каору

- …П-почему я снова позвонил?..

>Сообщение от: Фуджи Юты

-…Я знал, что это была плохая идея звонить тебе, аники. Угх… Смени свою запись на автоответчике, пожалуйста. Пожалуйста… Мизуки-сан, у вас кровь из носа течет… Я никогда больше не позвоню…

>Сообщение от: Ойши Шюичиро

- Нет! Фуджи! Тедзука! Вы слишком молоды, чтобы заниматься такими вещами! ПОДУМАЙТЕ О СВОЕМ БУДУЩЕМ! По крайней мере, скажите, что предохраняетесь! …Нет, нет, подождите… Лучше не говорите. Просто делайте! …В смысле, не делайте! А-А-А!

>Сообщение от: Эчизена Рёмы

- Фуджи-семпай, сегодня у команды будет дополнительная тренировка. Все пытаются вам позвонить, но почему-то каждый раз начинают увиливать. Трусы. В любом случае, сильно капитана не повредите. Он нам пригодится для Национального турнира.

>Сообщение от: Тедзуки Кунимитсу

- …Удали эту запись сейчас же. А когда удалишь, пробеги двести кругов.

(Фуджи нравится его запись. Он рад, что когда он ее делал, они с Тедзукой ели мороженое. Хе-хе)

>>Автоответчик №9: Тедзука Кунимитсу

- Это Тедзука Кунимитсу. Сейчас я не могу ответить на ваш звонок, поэтому оставьте сообщение, и я вам перезвоню. Спасибо.

>Сообщения<<--

>Сообщение от: Кикумару Эйджи

- Хой, Тедзука! Э… Ты еще не звонил Фуджи? Э-хех… Ну… М… Ты должен позвонить ему.

>Сообщение от: Инуи Садахару

- Тедзука, пожалуйста, потерпи до окончания Национального турнира. Боюсь, нам потребуется твоя полная концентрация в игре. Кстати, позвони Фуджи.

>Сообщение от: Кайдо Каору

- Извините, что беспокою, Бучо. Меня попросили позвонить вам и попросить, чтобы вы позвонили Фуджи-семпаю. Еще раз, извините.

>Сообщении от: Кавамуры Такаши

- Э-э… Тедзука… Я хотел спросить, не мог бы ты позвонить Фуджи… Эм… Никто из нас не смог дозвониться… С-спасибо.

>Сообщение от: Момоширо Такеши

- Бучо! Э, я просто хотел узнать, вы не могли бы позвонить за нас Фуджи-семпаю. У нас возникли проблемы… с оставлением сообщений… Спасибо, Бучо.

>Сообщение от: Ойши Шюичиро

- Тедзука! Ты слишком молод, чтобы заниматься с Фуджи такими вещами! Пожалуйста, пересмотри сделанное решение! У тебя впереди будущее! Ты не можешь рисковать, ведь Фуджи может забере— Подожди. Фуджи мальчик. Неважно… Ик. И НЕ ЗАБЫВАЙ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ! Ой, кстати, ты не мог бы позвонить Фуджи? Спасибо, Тедзука. И не забывай! Твое будущее!

>Сообщение от: Эчизена Рёмы

- Бучо, все донимают друг друга, кто должен звонить Фуджи-семпаю, поэтому я ему позвонил. …Теперь мы можем пойти тренироваться?

>Сообщение от: Атобе Кейго

- Так, так. Я только что послушал запись на автоответчике у Фуджи Шьюске. Разве это не интересно? Тедзука, тебе лучше поберечь силы для нашей следующей игры. Не надо спать со своей женушкой до матча. Ну, до встречи.

>Сообщение от: Фуджи Шьюске

- Эчизен только что сообщил мне о тренировке. Интересно, почему никто другой из команды ничего не объяснил, как следует. Все сообщения, которые я получил, были очень странными. В любом случае, спасибо, что зашел тогда ко мне. Мы должны еще когда-нибудь поесть мороженое. Только я уверен, что в следующий раз у меня не получится съесть и твое тоже. Ладно, до встречи на тренировке. А, и мы должны еще раз устроить свидание. Делать запись на автоответчик было забавно. И, Тедзука, веди себя прилично, когда меня нет рядом. Ja!

(Тедзука мечтает, чтобы у него было то же обслуживание, что и у Эчизена. *нервное подергивание бровью*)

@темы: (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!

---

Лазила по дайрикам и наткнулась на забавную штуку - народ классифицирует любимых персонажей аниме по их качествам. Решила и себе такое сделать.

Самые сумасшедшие, но такие любимые персонажи

№1 - Бог нового мира Ягами Лайт он же Кира (Death Note)


Самое первое аниме и самый первый любимый персонаж. Думаю ОН в представлении не нуждается. Ягами Лайт это один из тех 2 персонажей, чья смерть на экране впервые за много лет заставила меня рыдать. Но фигушки он мертв, потому что Кира - бог!

№2 - Лелуш Ламперуж (Code Geass)

Сумасшедший император Великой Британской Империи. Я тоже верю, что он жив и еще всех переживет.

№3 - его высочество принц-потрошитель Бельфегор Риппер (Katekyo Hitman Reborn)

Хранитель Урагана Варии, гений стратегии Варии и просто чокнутый маньяк-убийца с метательными ножиками (хотя, покажите мне в Варии не чокнутого и не маньяка 0_о?)

№4 - Гробовщик (Kuroshitsuji)

Легендарный Белый Жнец. Жаль, что его во всей своей ужасающей красе показали только в манге (кто видел, тот поймет)

№5 - Орихара Изая (Durarara!!!)

Большая-большая няшка

Персонажи, которых хочется поймать, посадить на цепь и тискать-тискать-тискать!!!!

№1 - Колонелло (Katekyo Hitman Reborn)


Аркобалено Дождя, военный стратег и просто большая лапочка, кора!

№2 - Эчизен Рёма (Prince of tennice)

Ня *блин, я педофилка*

№3 - Тенса Зангетсу (Bleach)

Тенса!!!! Иногда Ичиго такой дебил, но я ему завидую, Зангетсу в банкае просто нечто!

№4 - Хитсугая Тоширо (Bleach)

Капитан 10 отряда Готей 13 и такая маленькая холодная прелесть!

№5 - его светлость граф Сиель Фантомхайв (Kuroshitsuji)

Умный и коварный, цепной пес королевы Англии.

Брутальные персонажи, глядя на которых я заляпываю слюнями клаву и монитор

№1 - Зараки Кенпачи (Bleach)

Прошло столько времени, а я все еще заляпываю слюнями клаву и монитор, когда вижу джуичибантай-тайчо на экране. Кенпачииик

№2 - Занзас (Katekyo Hitman Reborn)

Хранитель Неба Варии, босс специального отряда убийц Вонголы.

№3 - Зангетсу (Bleach)



№4 - Соколиные Глаза Михоук (One Piece)

Величайший мечник и один из Шичибукай.

№5 - Крокодайл (One Piece)

Повелитель песков и бывший Шичибукай.

№6 - Ророноа Зоро (One Piece)

Как и Зараки Кенпачи болеет топографическим кретинизмом

№7 - Смокер (One Piece)


№8 - Супербия Скуалло (Katekyo Hitman Reborn)

Хранитель Дождя Варии, капитан Варии и Второй Император Мечей

Персонажи вызывающие желание добавить к их имени уважительное -san

№1 - Хибари Кёя (Katekyo Hitman Reborn)

И Хибари из 10-ти летнего будущего

Глава Дисциплинарного Комитета и Хранитель Облака Вонголы.

№2 - Тедзука Кунмитсу (Prince of tennice)

Капитан теннисной команды школы Сейгаку.
Любимая фраза "Чем вы заняты? N кругов вокруг корта!" Хотя учитывая наличие в команде "Гадюки" Кайдо и Момоширо, которые вечно выясняют отношения между собой его можно понять.

№3 - Реборн (Katekyo Hitman Reborn)


Аркобалено Солнца, самый лучший в мире киллер и прочее ля-ля. Хотя по мне то, что он учитель Савады Тсунаеши уже достойно памятника при жизни.

Самые хитрожопые герои

№1 - Маршал Мариан Крос (D.Gray Man)


№2 - Акагами Шанкс (One Piece)


№3 - Ичимару Гин (Bleach)

Любимые женские персонажи

№1 - "Дочь демона" Нико Робин (One Piece)


№2 - Императрица Пиратов Куджа Боа Хэнкок (One Piece)

Правительница острова женщин и Шичибукай

Персонажи от которых тащусь не по-детски

№1 - лорд Тикки Микк (D.Gray Man)


№2 - Рокудо Мукуро (Katekyo Hitman Reborn)

И Рокудо Мукуро из 10-ти летнего будущего

Иллюзионист и Хранитель Тумана Вонголы

№3 - Нура Рикуо (Nurarihyon no Mago)

Третий главнокомандующий клана Нура и владыка Ночного Парада сотни демонов.

№4 - Ямамото Такеши (Katekyo Hitman Reborn)


Хранитель Дождя Вонголы

№5 - Дробящий Мустанг Дино Каваллоне (Katekyo Hitman Reborn)

Дечимо Каваллоне и названый братишка Тсуны *эх, только в аниме мир мафии может состоять из целой толпы красавчиков*

№6 - Зен Иппа (Nurarihyon no Mago)

Глава клана Иппа, входящего в состав клана Нура. Названный брат Нуры Рикуо.

№7 - Савада Тсунаеши (Katekyo Hitman Reborn)

Если вспомнить какое это было чмо в первых сериях и посмотреть на то, что из него вышло к концу Конфликта Колец, то педагогический гений Реборна прямо таки потрясает.

№8 - Гриммджо Джаггерджак (Bleach)


№9 - Улькиорра Шиффер (Bleach)


№10 - Бьякуран Джессо (Katekyo Hitman Reborn)

Босс семьи Мильфеоре и главгад арки 10-ти летнего будущего

№11 - Ирие Шоучи (Katekyo Hitman Reborn)


№12 - "Гадюка" Кайдо Каору (Prince of tennice)


№13 - Куротабо (Nurarihyon no Mago)


№14 - "Огненный Кулак" Портгас Ди Эйс (One Piece)

Командир Второй дивизии Пиратов Белоуса. Это второй персонаж при смерти которого в манге и на экране я рыдала. *Ода, ты козел, верни Эйса!*

№15 - "Мугивара" Монки Ди Луффи (One Piece)

Будущий Король Пиратов

№16 - "Хирург Смерти" Трафальгар Ло (One Piece)

Один из Сверхновых, неожиданно ставший Шичибукай.

№17 - Гокудера Хаято (Katekyo Hitman Reborn)


Хранитель Урагана Вонголы

№17 - Укитаке Джоширо (Bleach)

---

Ой только что смотрела анимешку "Оружейная школа" там девочка одна отожгла:
"Ковровая бомбардировка - это когда бомбы выложены ковром" Хотя возможно это переводчики прикалываются Нужно пересмотреть с сабами.

---

Ура-ура-ура! Я сдала экзамен по английскому! И пошли вы на х*й, дорогая и уважаемая я все равно его знаю лучше чем вся моя группа вместе взятая!

---

Анекдоты по ГП

Сперто с СФ

Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости:
-Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует - так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит!

Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???

Перси Уизли орёт на родителей:
-Я хочу иметь высокий пост в Министерстве, ясно?! Хочу получать нормальные деньги! Хочу, чтобы мои дети не донашивали друг за другом вещи! Хочу жить, как все! Всё! Я ухожу из дома! Не пытайтесь меня остановить! - кидается к дверям.
Артур Уизли хватает мантию и спешит за ним.
-Отец, ты что, не понял? - рявкает Перси. -Тебе меня не остановить!
-Да при чём тут остановить? Я с тобой хочу!

Судились как-то Люциус Малфой с Мундугусом Флетчером.
В результате председатель судебного заседания Фадж попал в Азкабан на три года.

-Ты - не величайший маг всего мира, - объяснил Гарри, учащённо дыша. - Жаль тебя разочаровывать, но величайшим магом всего мира является Альбус Дамблдор.
- А почему тогда он вылетел в первом же туре "Битвы экстрасенсов"? - ухмыльнулся Реддл.

Слушай, если ещё хоть слово скажешь, то я смогу видеть фестралов!

Обучаясь в Хогвартсе, Нарцисса Блэк точно знала, что она самая умная, красивая и сексуальная блондинка во всей школе. Так как конкуренцию ей составляли Ксенофилиус Лавгуд, Гилдерой Локхарт и Люциус Малфой.

"ОНА УБИЛА СИРИУСА! — закричал Гарри. — ОНА УБИЛА ЕГО — Я УБЬЮ ЕЁ!" и аппарировал к Джоан Роулинг...

Если бы герои Поттерианы жили в мире среди нас, то...

Группа "Король и Шут" заявила, что тексты песен, которые войдут в их следующий альбом, напишет лично Волдеморт.(с) Эс Джи

Однажды Гарри Поттер решил послать свой фик на РСИЯ, но его не приняли, ответив, что такую траву даже они не выкурят. (с)Редкая Прелесть

Однажды Гермиона Грейнджер пришла на фандомную встречу, но ее не пустили, сказав, что она слишком изменилась за лето. (с)Редкая Прелесть

Гарри Поттер, начитавшись МПРЕГов, 2 часа просидел над унитазом, что породило соответствующие слухи. Драко Малфой почему-то внезапно поседел. (с)Soul_of_Satan

Альбус Дамблдор, прочитав дамбитом, сменил ориентацию. Теперь ему нравятся исключительно женщины. (с)Lokys.

Гермионе Грейнджер надоело меняться за лето, и она перенесла операцию по увеличению груди на декабрь. (с)Lokys.

Начитавшись фиков, Министерство разделило заклинания не только на непростительные и запрещенные, но еще и по рейтингам. (с)М-р Риддл

Гарри Поттер, насмотревшись коллажей, клеит Фелтона. Фелтон в раздумьях. (с)M_Asja

Начитавшись фиков про трудное детство Гарри Поттера, Темный Лорд понял - убить Гарри в колыбели, было бы более гуманно. (с)Mellorin

"А я и не знал, что можно с метлами такое делать..." - подумал Гарри Поттер, задумчиво погладив черенок "Молнии". (с)Редкая Прелесть

Утро. На руинах Хогвартса среди кучи трупов на поваленной Дракучей Иве сидит лохматый черноволосый юноша в очках и задумчиво трет рукой шрам на лбу в виде молнии. Долго и напряженно думает, а потом произносит:
- А может лучше не вспоминать?

Объявление:
"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Обращаться: Хогвардс, подземелья"
Рудольфус читает объявление и окликает супругу:
- Белла, тебя опять Снейп ищет.

В результате неправильно произнесенного заклинания Вольдеморт и Дамблдор поменялись телами. Через два года Снейп что-то заподозрил…

@темы: Гарри Поттер, (С)перто на просторах Интернета, ЛОЛ-ЛОЛ-ЛОЛ!, анекдотики

---

Завтра иду сдавать отчет в Пенсионный Фонд. Пожелайте мне удачи!